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有关我的说法还有多种，但是我都不曾求证过。我小学时有个好朋友，后来不跟我好了，我把他挤到烟叶地里，逼着他说不跟我好的原因，他就说了他爷爷告诉他的事情。
他爷爷说，我命硬，一生下来就克死母亲，应该是瘟神投胎，谁对我好都会不得好死的，只有躲开我，才不会沾上晦气。那时候很多人私下都喊我野种、瘟神。我听了他这样说，也就放了他，让他回家。自己却待在烟叶地里直到外婆喊着找过来。我没有哭，我知道自己跟别人不一样。我问外婆别人为什么说我是瘟神，外婆却流了眼泪，但没说什么。
再大点，我又听到其他说法。说我妈妈生我时是晚上，一片金光从我母亲腹下闪出，本该是好兆头，但是却因为携带阴风，而且还有黑烟飘过，院子里也有老鸹叫，所以他们说我是瘟神转世。当时郝家人听了接生婆的话，又知道我不是他们郝家的种，就决定杀死我。把红色的线和我母亲的头发缠成绳子，要吊死我，也只有这样才能杀死我。但就在绳子扎到我脖子时，本来晴朗的天忽地响了炸雷。那时还是冬天，炸雷过后，就下起大雪来。郝家人还要勒死我，这时有个炸雷落下来，把院子里的树打断，他们这才害怕，径直把我扔到草沟里，任由天命。
鹅毛大雪下了一夜，第二天，地上都是厚厚的积雪。我外婆家听说我母亲死了，都急忙忙地赶来。闻听母亲生下我血喷而死，就问起我。郝家人说是瘟神转世，所以已经丢了。外婆也是通情达理之人，又见婴儿被丢了一夜，早就死了，也就不跟郝家闹，让他们好生埋了女儿。但是私下却问旁人可知把我丢到哪里，也要把我好好埋了。
外婆在旁人的指引下，到了草沟那里，见雪已经填满沟壑，分不清把我丢到哪里去了。外婆不觉流了眼泪，旁人劝说她回去，说等到开春雪化了，顺着河沟冲走也是好事。外婆不甘心，这时看到不远处天空有乌鸦盘旋，久久不散去，还有乌鸦往雪中扑。外婆知道这东西嗅觉灵敏，就跑过去，把雪挖开。我果然在里面，还没有死，浑身热和地睡觉呢。外婆就没去郝家，直接把我抱回家。
这种说法在村里流传很广，所以我断断续续听到一些，最后加上自己的想象，就圆满地成了一个玄乎故事。小时候我还半信半疑，等大的时候，知道别人对我的歧视后，就不再信了。
但是还是有可以印证的东西。外婆把我抱回村，在村头就被我舅舅们拦住，他们也要用红头绳把我吊死，不然就会给家里带来灾难。我外婆左右为难，有人劝说她送人算了。这时村里的刘瞎子路过，他后来成为我的干爸。他会算命，就说个法子给我外婆，让她找两个猫，一个黑，一个白，然后用红头绳勒死，吊在门楣两侧。只有这样，我才能进屋。干爸算命很准，所以舅舅也就没有坚持，外婆就找了两只猫，照干爸说的办了。
我之所以说这可以印证，是因为舅舅家的老屋门楣两侧确实挂着两只猫，一只白猫，一只黑猫，用红色的绳子吊着，内脏除去了，里面装有黄土和石灰块用来防潮。自小我就看到挂在那里，用竹竿碰碰它们，还会发出咕咕的声音，如果舅舅看到就会瞪着眼睛看我。我五一回去看过姥姥，那两只猫还在那里挂着。说也奇怪，至今毛色还很光鲜，黑的黝亮，白的亮闪闪。我看了好一会，外婆从旁边走过几次，装着没有看到。我当时也有心思问一问猫的来由，但最后作罢。
猫是灵异的动物，尤其黑的，据说有九条命，死而不僵。如果真的像传言那样，两只猫做了替死鬼。有时候我也梦想，希望自己真的有什么特异功能，就像超人或者蜘蛛侠一样。但是我从没有感到我与众不同，除了我是私生子给我带来的歧视，这些使我沉默寡言，显得内向和懦弱。虽然没有人主动找我麻烦，我也不曾见义勇为。甚至在梦中，我也不曾见过自己有什么与众不同之处，我的朋友许多梦到自己会飞，只要蜷缩一条腿，人就飞起来。说起这些，他们都很兴奋，似乎自己真的飞过一样。可是我连梦到自己会飞的情形也没有。
另外，我上大学前还有一些邪说也算到我头上，那就是村里有许多人得了怪病，干活无力，人脸慢慢变色，开始干瘦。开始他们认为是卖血次数多了，所以引起身体虚弱。我们那里的人大多不喜欢到大医院看病，而且也没钱看病，真的受不了就到村口的卫生所抓点止疼药。直到后来死了人，还有户人家都得了那种怪病，他们才认识到问题的严重性。那时就有各种流言，其中一种就是我这个瘟神开始发威，终于给村子里带来灾难。吓得我姥姥跑到学校，说听说我成绩退步，让我好好学习，周末也不要回家浪费时间，零用钱由她送过来。我猜想家里出了什么事情，定是舅舅又为我的学费争吵不休，我一点也没想到村子里会有这些稀奇古怪的说法。模拟考试我确实考砸了，也懒得回家看舅舅们的冷眼，所以索性留在学校。直到高考过后，我要回家，同村的同学才对我说了流言。好在那时候省里派了医疗队，知道他们感染了艾滋病，是卖血传染的，关于我的流言才消失。
我不过是一个平常人，但是那些似是而非的玄乎说法，却困扰我很久，直到我上大学，离开故乡多年，才开始淡忘这些。现在，我之所以提出这些，并不是想给自己戴上灵异的光环。恰好相反，正是这种误解的长期困扰，使我的性格有些孤僻。只有了解这种性格，才会对我今后所作所为有所认同。这种性格也将困扰我一生。
三、仅仅是开始
还在学校时，我就参加了大大小小的人才交流会，受到各样的冷遇。所以开始奔波在广州的大小人才市场，各样的挫折我都能接受。当然哥哥在我帐户里存下的钱使我能够心平气和找工作。
南方人才市场举办过几场大型人才交流会，只是多是招技工和两保。所谓“两保”是在大学时流行的说法，也就是保安和保姆，西安的大小人才交流会都招这两类人员。并不是瞧不起这些工作，而是我们大学生自视清高。
但是去多几次人才市场，我感到灰心。有公司需要法律的，却要求有工作经验；应试文秘，人家要求中文专业；去律师事务所，却要求有资格证书。我每天都兴冲冲去，沮丧着回来。
我在外面的小店随便吃点饭，回到自己的住处已是八九点，两腿走得酸疼。隔壁的房门还是关着，我这几天都没有和她打上照面。
冲了凉，把衣服洗了晾起，回房倒头躺下。想起这几天一无所获，我不觉感到憋气。自己就像一个无头苍蝇到处乱飞，。如果这样下去，根本难以找到合适的工作。甚至还不胜高中生，男的只要长得强壮，很快就被保安公司招走；女的只要长得乖巧，也很快被一些中介公司介绍去做保姆。把自己的学历压下，也去应征保安，我能甘心吗？
我转了身，反过来安慰自己。这不就是个开始吗，总会有面包吃的。你郝佑南长得也顺眼，总会有人慧眼识珠。这样想，心中又来了劲。
人看着惨白的天花板，电扇缓慢地旋转着。我想起文墨染，她该回家过暑假了。她让我一到广州就给电话，可是我为什么一直不打给她呢？是不是因为工作没有找好？我趴伏在床上，让电扇扇我背上的汗水。我试着不想她，试着想对面的女人，她会是什么样子，一副娇好可人的面孔，待人和气文静，还有迷人的微笑，让人一看都忘不了······
不知哪个晚归的人，把楼下的防盗门摔得嘣嘣响，我一下子从梦里醒来。半睡半醒，似乎还在想着梦中的情景，第一意识就是西安那个灰色的城市，就是分别时那潇洒的一挥手。
仅这几天，我开始对西安有所怀念，它已经渗入我的梦中。原以为男儿志在四方，不会婆婆妈妈地牵挂什么。可是，无数零星的记忆茁生于心海，像恒常涌现于午夜梦回时那一刹潮湿，醒来只感觉过去的一切都清楚，也感到亲切。毕竟在那里生活了四年，经历生理和心理的成长，一想到它，仿佛有柔绒般的温暖。
我这样想着，时间在无声中流逝。天渐渐亮了，我再也睡不下。脑海中若隐若现地浮现西安的一些场景，最后定格在那场大雨，文墨染撑着那把玫瑰红和落日黄的雨伞晃荡在雨中。那天我为什么没有勇气说出自己对她的感情？明知道分别时不说，再也没有机会，就像当年的初恋，没有向刘莹莹提起，最终她音信全无。
但是说出来，我们会有什么故事发生？我对此感到疑惑。
我们一直以兄妹相称，但某一天，我感到自己爱上她，是在咖啡馆还是在月光下散步？在那环境下，我们像一对情侣。也许自开始，当看到她和刘莹莹有几分相仿，我就不怀好意。所谓的兄妹，完全是自欺欺人。
现在，她清晰地出现在我对西安的思念中，而且光彩夺目。对她的感情也在寂寞、孤苦中弥漫开来。不管怎样荒废时光，岁月总会留下印痕。当时淡淡的情感随着思念开始浓烈起来，时不时跨越时空，让一切恢复过去，在魂牵梦绕中经受一次次情感的轮回。曾经忽视的，现今变得重要，为什么我要说二十年不回西安？仅仅几天，我就开始怀念了。
屋子由黑暗渐渐变成灰暗，随后一缕阳光射入，所有的一切都明朗起来。当一个人开始迷恋过去，那么他是在走下坡路。我这样想，随后加以否定。我是如此年轻，人生和生活才开始，怎是在走下坡路？狗日的西安！我盯着惨白的天花板，一只蜘蛛在墙角织了网，粘了几只蚊虫。我死死地看着，看蜘蛛怎样洗脸，怎样吃早餐，结果眼花缭乱，所有的东西都飘忽起来。
我叹口气，有些伤感。人好困，就在我闭眼时，眼泪依脸庞滚下。为什么流泪啊？何时变得如此脆弱？
我为什么义无返顾地来这里？难道就是为了追寻哥哥的足迹？我一下子不明白自己。哥哥已经死了，他劝说我不要来，可我为什么还过来？
身在这个城市，我却感觉它离我很遥远。这个城市不属于我，我走在别人的大街，住在别人的屋子，觊觎别人的生活，人在无意间感到一种被淘空后的寂寥和悲怆。生活是如此简单，所有都纯粹得只剩下金钱，就是进人才市场也要二十块的门票。连日来，我为工作跑遍整个城市，但一无所获。口袋中的钱流水般散去，大多进了职业介绍所的钱柜里；求职信像散发的广告，最后都进了垃圾桶中。
我又想起昨天下午，经过石牌天桥，一个与我年龄相仿的男人蹲坐在地上，前面用粉笔写着好心人，帮帮我，我要工作，我饿坏了！那一刻，我一下子紧张起来，倚着天桥的栏杆，大口大口地喘气。下面车水马龙，川流不息，我脑海衍生出恐惧，感到自己在一个漩涡中央，最终都要沉下去。
此时回想，我依旧感到有什么扼住我的喉咙，使我胸闷。我闭着眼，尽量不让自己想下去。我需要休息，需要宁静。这时脑海中蜂拥出一张张面孔。有焦虑，有恐慌，有麻木，有彷徨，有失望，每张脸上又带着一丝嘲讽和些许不羁，目光迷离地看着我。后来，他们幻变成一个人，在我对面冷笑。他长的头发没有梳理，鸡窝般杂乱；脸色黯然，没有一点光泽；那双眼若玻璃球一样，没有一丝神采，偶尔转动一下，传达着无法描述的绝望。整个人就像昨天的那个男子。
我嗖地爬起来，站在镜前。我赤裸的身体一览无余，皮肤黑了，头发泛黄，眼睛无神，而且眼角有眼眨屎，活脱像昨天那个男人。我完了，扑倒在床上。
脑袋就是这样嘈杂，各色各样的想法像循环水一样流个不停。电扇开到最大，扇叶旋转成圆，凉风吹得皮肤干裂，人却冷静不下来。
“你需要调整心态！这仅仅是个开始。”我自言自语。
阳光渐渐变得刺眼，我转了身，迎着电扇看着。待了好久，忽感到自己像等待死亡一样庄重。思绪还在流淌，我想起刘金朋，他是我大学的同学，一个要好的朋友。他得了尿毒症，需要换肾。因为没有合适的肾，他在病房静静等待半年、一年，后来就像等待死亡。我去看他时，他还微笑。他说死亡并不可怕，可怕的是等待死亡。最终，他积了一把安眠药，在一个安静的夜里安静地离去，他死时嘴角带着微笑。
是啊，你连死都不怕，难道就为眼前的一点挫折而退缩？这可不是你郝佑南的一贯作风！我鼓励自己。这才几天，你的豪言壮语就没了？郝佑南你还是不是男人？
我胡思乱想着，任由时间流水样地逝去。我又想起同学，德波去了山东，保卫去了部队，广新到了天津，泳江回了北京，也不知他们怎么样。我不敢想下去，下了床，着了衣衫，仍需要找工作。
洗脸时，我第一次看到对面的女人，她也刚起来。她看到我，愣了一下，似乎很吃惊，但随后疑惑地冲我笑了笑。是不安的微笑，带着黎明睡眼惺松的倦懒。她离开后，我眼前还晃着她的微笑，似乎她被我吓了一跳。她漂亮清秀，苍白忧郁的脸让整个人显得有种不可侵犯的远距离美感，冷冰冰地透着一个人的灵气。只不过人有些哀伤，忧郁如蒙娜丽莎，让人倍感神秘。
我一边聆听小便冲击便池的“啪啪”声，一边回想女人那张忧伤的脸。一个漂亮的女人也会忧伤？我感到做人的困倦来。
我洗刷完毕，整了衣衫，便准备出发。我要去保险公司应聘，现在只有保险公司需要人，而且不看文凭，不问出身，不理户口，所有的一切都不问，只要你不是先天不全的残疾人。
镜中的我衣冠楚楚，一脸严峻，纤柔的长发也被梳得一丝不乱。整个人英气十足，可我总感觉不真实，仿佛那个人不是我自己。这是重拳出击，只许成功，不许失败，我向镜中人挥舞拳头······
我忽然发觉爱上那个女人，住在对面的那个女人。
我是在无意间想起她来，便一发不可收拾。她幽灵样迅速占据我疲惫的肉体，消沉的灵魂和空洞的欲望之海。后来她如空气一般充满我的居室，我平缓地呼吸，她就深入五脏六腑。
那天，我跑了许多地方，和许多人攀谈，但没有拉到一个保险。我带着失望和困倦从外回来，已经晚上九点。我抱了衣服去冲凉，又遇到她从浴室出来，身上还散发着热气。她对我微微一笑，就在擦肩而过时，一股清香沁人心脾。香味从她湿漉漉的长发上散发出来，我心中顿时涌动一种不太清楚但确实震撼我的感觉。她那月白色的肌肤，合上那袭素淡的长睡衣，让我说不出的激动，仿佛这一切都在梦中亲切地遇了，如此熟悉。
她带着神秘的微笑幽灵一样从我身边滑过，我有拉住她的冲动，但我一动不动。此后的一个多小时，我在凉水的冲击下，看着赤裸身体上滚落的水珠，听着哗哗的水声，感受自我肌体的膨胀，欲望若水般倾泻张扬起来，我最后不能自禁。
就这样，她幽灵般地扑捉了我。此后，我们仍然是点头之交，但是我已经不能纯粹。我一天天倍增对她的非分之想，特别在我从外面失望而归，一个人躺在黑暗中承受无望的寂寞，脑海中乌七八糟似是而非的东西蜂拥而来。有时会想起文墨染，和她一起聊天是很愉快的事情。可是现在想她，我感到自己更加无望，只好想别的，例如白天遇到过的形形色色的人，他们有和蔼可亲的老人，有故装老成的少年，有冷若冰霜的女人，有目不斜视的男人，最后沉滞下来时，隔壁的女人就神采飞扬地出现在眼前。我不明白她为何如此掠取我的思想，占据我的闲暇。后来我想，我也许爱上她了；再后来，我想我该不会爱上她吧；最后，我相信自己是爱她的。
我开始注意她的每一细节。前些天，不曾见到她，她虽在咫尺却远在天涯。可是现在，只要你开始注意她，她便填充你的生活。总能够碰到她，或是去洗手间，或是在厨房，或是在客厅暗影里的藤椅上。
她的生活也该是无趣的，要不她也不会这样忧郁。一个漂亮的女人，应该无忧无虑，而她生活得如此庄重沉雷。她干什么的？她好像从没有外出做事？每天都是九点多起来，梳洗后又回了屋。十一点后，她开始做饭，饭很清淡，蔬果一类。胃口又小，一小碗饭就不再吃什么了。下午又是躲在房间里。晚饭不定时，有时半夜还见她做饭。她没有什么朋友来拜访，完全是一个神秘的人。
我的工作进展不大，没有拉到一份人寿保险，因为我是一个外地人，人又孤僻，而且带着书呆子气，不会说话，不善礼仪，不懂沟通。我开始对自己怀疑起来，我缺少社会的生存能力，不再是什么人才，并不比大街上那些人优秀。
这天当我困倦地回来，失望达到极点，整个人无精打采。拉不到保险，也就没有收入，我已经把哥哥留下的钱花了一千多。平时节约惯的人，看到这样数字的钱打了水漂，难免心疼。
我泡了方便面，坐在黯然的厨房里独自沉默。她来往几次，大慨因我的沉默，她感到不便打扰就又出去。后来，她又走进来，拿了拳头大小的一个花盆，里面有棵仙人球，上面似乎开了花朵。我想她也许要做饭，就起来回自己的房间。
“送给你，人这一生都会独自走过一片沙漠的！”她忽然对我说，脸上流露一丝不舒朗的笑容。
很意外，一时的激动让我兴奋起来。我接过花盆，青翠的球茎长满了银白色的小刺，两朵黄色的小花分外娇艳。
“谢谢，非常漂亮。”我的血液沸腾起来，直冲脑门，使我感到头晕。我不知道说什么好，语无伦次地捡了两句。
她微笑地回了房间，而我鬼附体一样颤抖起来。我在自己的房间打量那盆仙人球，如此漂亮的花朵，想不到仙人球也会有如此的释放。
她为什么要送我仙人球？人又为什么必然要走过一片沙漠？我是在沙漠里吗？眼前的困境，也许对于我来说，是有些残酷。
难道希望我如仙人球一样在贫瘠的沙漠中坚强生长？
可它一身刺啊，难道也让我在这冷漠的城市中长出刺来？
随后的几天，我对这个女人的思念开始物化，当我看到这浑身是刺的绿色精灵，总会想起她那忧虑的脸，白皙得有些苍白。她既然明白人一生总会走过一片沙漠，那她为什么不能释怀？她又为什么伤怀呢？她是否也有一盆仙人球，自己也在成长为这个都市的一个仙人球？一切想起来蛮富有诗意，只不过有些悲凉和残酷。
四、仙人球的蛊惑
半夜，我被惊醒，晚归的人把铁门摔得脆响，回声在楼道里呼啸。我住的民宅，从下到上都安装着铁门，一些租户不懂礼貌，即便在大半夜回来，仍倔强地把门摔得嘣嘣响。就这样，我从梦寐中醒来，重新回到现实。
只有睡梦可以让我烦闷的心情得以平复，也只有睡梦可以让紧张的神经得以休息，然而我却要在半夜星光依旧灿烂中醒来，在漫漫黑暗中体味孤独，体味生存的恐慌。
我爬了起来，站在窗前。这里独好，可以隔窗看到远处近似缥缈的都市霓虹，可以看到梦一样灰暗的江水。风很小，搔痒般划过肌肤，困倦的身体传延一种说不出的惬意。脑海混沌如这黑夜，就像小时候，人在半夜醒来，看着辽无边际的天空，什么都不想，只是懵懂地看着，有月亮微笑，星星眨眼，这一切都好。只不过现在的心境与那时的不一样。
我开了灯，提笔写下这点感悟。白天太匆忙，无暇体味这个城市的如许东西。只有在黑夜里，才能有这么多的感想。
随后，我拿出以往写的文稿，需要整理它们。两个月来，我没有拉到一个保险，到月末没有业绩要被解雇的。我整理它们，是看看能不能在哪个报社谋到工作。文稿大多写在日记中，在整理时，我难免要重温一下大学生活。虽然我从不在日记中写下什么烦恼与快乐的生活琐事，因为我认为它们和我与生俱来受到的侮辱和歧视相比实在算不了什么。但其中许多故事源于现实，其间夹杂的感情更是刻骨铭心。
大学的起始也是一段灰暗的日子，之前我没出过远门，想到注定要在一个遥远的城市，陌生的人群中生活四年，就感到不可思议。开学的第一天就是中秋节，每逢佳节倍思亲，想家是可想而知的。我不善言谈，也不善表达感情，有一段时间认为自己注定要忍受一生的孤寂。
中秋节没有明月，而是淅淅沥沥的细雨。绵绵秋雨给人的是一层层凉意和愁闷。我在随后的一个细雨纷扬的早晨，在校园的小树林中散步，法国梧桐在风中摇曳枝桠，一片片枯叶四散飞扬。我骤然有了一些想法，就写了一首短诗
落叶伴着若烟若雾的秋雨飘然落下
你在无人的林间独自徘徊
是昨夜不曾入睡还是今晨起得太早
是寻找秋天的音韵还是秋天的色泽
有关我的说法还有多种，但是我都不曾求证过。我小学时有个好朋友，后来不跟我好了，我把他挤到烟叶地里，逼着他说不跟我好的原因，他就说了他爷爷告诉他的事情。
他爷爷说，我命硬，一生下来就克死母亲，应该是瘟神投胎，谁对我好都会不得好死的，只有躲开我，才不会沾上晦气。那时候很多人私下都喊我野种、瘟神。我听了他这样说，也就放了他，让他回家。自己却待在烟叶地里直到外婆喊着找过来。我没有哭，我知道自己跟别人不一样。我问外婆别人为什么说我是瘟神，外婆却流了眼泪，但没说什么。
再大点，我又听到其他说法。说我妈妈生我时是晚上，一片金光从我母亲腹下闪出，本该是好兆头，但是却因为携带阴风，而且还有黑烟飘过，院子里也有老鸹叫，所以他们说我是瘟神转世。当时郝家人听了接生婆的话，又知道我不是他们郝家的种，就决定杀死我。把红色的线和我母亲的头发缠成绳子，要吊死我，也只有这样才能杀死我。但就在绳子扎到我脖子时，本来晴朗的天忽地响了炸雷。那时还是冬天，炸雷过后，就下起大雪来。郝家人还要勒死我，这时有个炸雷落下来，把院子里的树打断，他们这才害怕，径直把我扔到草沟里，任由天命。
鹅毛大雪下了一夜，第二天，地上都是厚厚的积雪。我外婆家听说我母亲死了，都急忙忙地赶来。闻听母亲生下我血喷而死，就问起我。郝家人说是瘟神转世，所以已经丢了。外婆也是通情达理之人，又见婴儿被丢了一夜，早就死了，也就不跟郝家闹，让他们好生埋了女儿。但是私下却问旁人可知把我丢到哪里，也要把我好好埋了。
外婆在旁人的指引下，到了草沟那里，见雪已经填满沟壑，分不清把我丢到哪里去了。外婆不觉流了眼泪，旁人劝说她回去，说等到开春雪化了，顺着河沟冲走也是好事。外婆不甘心，这时看到不远处天空有乌鸦盘旋，久久不散去，还有乌鸦往雪中扑。外婆知道这东西嗅觉灵敏，就跑过去，把雪挖开。我果然在里面，还没有死，浑身热和地睡觉呢。外婆就没去郝家，直接把我抱回家。
这种说法在村里流传很广，所以我断断续续听到一些，最后加上自己的想象，就圆满地成了一个玄乎故事。小时候我还半信半疑，等大的时候，知道别人对我的歧视后，就不再信了。
但是还是有可以印证的东西。外婆把我抱回村，在村头就被我舅舅们拦住，他们也要用红头绳把我吊死，不然就会给家里带来灾难。我外婆左右为难，有人劝说她送人算了。这时村里的刘瞎子路过，他后来成为我的干爸。他会算命，就说个法子给我外婆，让她找两个猫，一个黑，一个白，然后用红头绳勒死，吊在门楣两侧。只有这样，我才能进屋。干爸算命很准，所以舅舅也就没有坚持，外婆就找了两只猫，照干爸说的办了。
我之所以说这可以印证，是因为舅舅家的老屋门楣两侧确实挂着两只猫，一只白猫，一只黑猫，用红色的绳子吊着，内脏除去了，里面装有黄土和石灰块用来防潮。自小我就看到挂在那里，用竹竿碰碰它们，还会发出咕咕的声音，如果舅舅看到就会瞪着眼睛看我。我五一回去看过姥姥，那两只猫还在那里挂着。说也奇怪，至今毛色还很光鲜，黑的黝亮，白的亮闪闪。我看了好一会，外婆从旁边走过几次，装着没有看到。我当时也有心思问一问猫的来由，但最后作罢。
猫是灵异的动物，尤其黑的，据说有九条命，死而不僵。如果真的像传言那样，两只猫做了替死鬼。有时候我也梦想，希望自己真的有什么特异功能，就像超人或者蜘蛛侠一样。但是我从没有感到我与众不同，除了我是私生子给我带来的歧视，这些使我沉默寡言，显得内向和懦弱。虽然没有人主动找我麻烦，我也不曾见义勇为。甚至在梦中，我也不曾见过自己有什么与众不同之处，我的朋友许多梦到自己会飞，只要蜷缩一条腿，人就飞起来。说起这些，他们都很兴奋，似乎自己真的飞过一样。可是我连梦到自己会飞的情形也没有。
另外，我上大学前还有一些邪说也算到我头上，那就是村里有许多人得了怪病，干活无力，人脸慢慢变色，开始干瘦。开始他们认为是卖血次数多了，所以引起身体虚弱。我们那里的人大多不喜欢到大医院看病，而且也没钱看病，真的受不了就到村口的卫生所抓点止疼药。直到后来死了人，还有户人家都得了那种怪病，他们才认识到问题的严重性。那时就有各种流言，其中一种就是我这个瘟神开始发威，终于给村子里带来灾难。吓得我姥姥跑到学校，说听说我成绩退步，让我好好学习，周末也不要回家浪费时间，零用钱由她送过来。我猜想家里出了什么事情，定是舅舅又为我的学费争吵不休，我一点也没想到村子里会有这些稀奇古怪的说法。模拟考试我确实考砸了，也懒得回家看舅舅们的冷眼，所以索性留在学校。直到高考过后，我要回家，同村的同学才对我说了流言。好在那时候省里派了医疗队，知道他们感染了艾滋病，是卖血传染的，关于我的流言才消失。
我不过是一个平常人，但是那些似是而非的玄乎说法，却困扰我很久，直到我上大学，离开故乡多年，才开始淡忘这些。现在，我之所以提出这些，并不是想给自己戴上灵异的光环。恰好相反，正是这种误解的长期困扰，使我的性格有些孤僻。只有了解这种性格，才会对我今后所作所为有所认同。这种性格也将困扰我一生。
三、仅仅是开始
还在学校时，我就参加了大大小小的人才交流会，受到各样的冷遇。所以开始奔波在广州的大小人才市场，各样的挫折我都能接受。当然哥哥在我帐户里存下的钱使我能够心平气和找工作。
南方人才市场举办过几场大型人才交流会，只是多是招技工和两保。所谓“两保”是在大学时流行的说法，也就是保安和保姆，西安的大小人才交流会都招这两类人员。并不是瞧不起这些工作，而是我们大学生自视清高。
但是去多几次人才市场，我感到灰心。有公司需要法律的，却要求有工作经验；应试文秘，人家要求中文专业；去律师事务所，却要求有资格证书。我每天都兴冲冲去，沮丧着回来。
我在外面的小店随便吃点饭，回到自己的住处已是八九点，两腿走得酸疼。隔壁的房门还是关着，我这几天都没有和她打上照面。
冲了凉，把衣服洗了晾起，回房倒头躺下。想起这几天一无所获，我不觉感到憋气。自己就像一个无头苍蝇到处乱飞，。如果这样下去，根本难以找到合适的工作。甚至还不胜高中生，男的只要长得强壮，很快就被保安公司招走；女的只要长得乖巧，也很快被一些中介公司介绍去做保姆。把自己的学历压下，也去应征保安，我能甘心吗？
我转了身，反过来安慰自己。这不就是个开始吗，总会有面包吃的。你郝佑南长得也顺眼，总会有人慧眼识珠。这样想，心中又来了劲。
人看着惨白的天花板，电扇缓慢地旋转着。我想起文墨染，她该回家过暑假了。她让我一到广州就给电话，可是我为什么一直不打给她呢？是不是因为工作没有找好？我趴伏在床上，让电扇扇我背上的汗水。我试着不想她，试着想对面的女人，她会是什么样子，一副娇好可人的面孔，待人和气文静，还有迷人的微笑，让人一看都忘不了······
不知哪个晚归的人，把楼下的防盗门摔得嘣嘣响，我一下子从梦里醒来。半睡半醒，似乎还在想着梦中的情景，第一意识就是西安那个灰色的城市，就是分别时那潇洒的一挥手。
仅这几天，我开始对西安有所怀念，它已经渗入我的梦中。原以为男儿志在四方，不会婆婆妈妈地牵挂什么。可是，无数零星的记忆茁生于心海，像恒常涌现于午夜梦回时那一刹潮湿，醒来只感觉过去的一切都清楚，也感到亲切。毕竟在那里生活了四年，经历生理和心理的成长，一想到它，仿佛有柔绒般的温暖。
我这样想着，时间在无声中流逝。天渐渐亮了，我再也睡不下。脑海中若隐若现地浮现西安的一些场景，最后定格在那场大雨，文墨染撑着那把玫瑰红和落日黄的雨伞晃荡在雨中。那天我为什么没有勇气说出自己对她的感情？明知道分别时不说，再也没有机会，就像当年的初恋，没有向刘莹莹提起，最终她音信全无。
但是说出来，我们会有什么故事发生？我对此感到疑惑。
我们一直以兄妹相称，但某一天，我感到自己爱上她，是在咖啡馆还是在月光下散步？在那环境下，我们像一对情侣。也许自开始，当看到她和刘莹莹有几分相仿，我就不怀好意。所谓的兄妹，完全是自欺欺人。
现在，她清晰地出现在我对西安的思念中，而且光彩夺目。对她的感情也在寂寞、孤苦中弥漫开来。不管怎样荒废时光，岁月总会留下印痕。当时淡淡的情感随着思念开始浓烈起来，时不时跨越时空，让一切恢复过去，在魂牵梦绕中经受一次次情感的轮回。曾经忽视的，现今变得重要，为什么我要说二十年不回西安？仅仅几天，我就开始怀念了。
屋子由黑暗渐渐变成灰暗，随后一缕阳光射入，所有的一切都明朗起来。当一个人开始迷恋过去，那么他是在走下坡路。我这样想，随后加以否定。我是如此年轻，人生和生活才开始，怎是在走下坡路？狗日的西安！我盯着惨白的天花板，一只蜘蛛在墙角织了网，粘了几只蚊虫。我死死地看着，看蜘蛛怎样洗脸，怎样吃早餐，结果眼花缭乱，所有的东西都飘忽起来。
我叹口气，有些伤感。人好困，就在我闭眼时，眼泪依脸庞滚下。为什么流泪啊？何时变得如此脆弱？
我为什么义无返顾地来这里？难道就是为了追寻哥哥的足迹？我一下子不明白自己。哥哥已经死了，他劝说我不要来，可我为什么还过来？
身在这个城市，我却感觉它离我很遥远。这个城市不属于我，我走在别人的大街，住在别人的屋子，觊觎别人的生活，人在无意间感到一种被淘空后的寂寥和悲怆。生活是如此简单，所有都纯粹得只剩下金钱，就是进人才市场也要二十块的门票。连日来，我为工作跑遍整个城市，但一无所获。口袋中的钱流水般散去，大多进了职业介绍所的钱柜里；求职信像散发的广告，最后都进了垃圾桶中。
我又想起昨天下午，经过石牌天桥，一个与我年龄相仿的男人蹲坐在地上，前面用粉笔写着好心人，帮帮我，我要工作，我饿坏了！那一刻，我一下子紧张起来，倚着天桥的栏杆，大口大口地喘气。下面车水马龙，川流不息，我脑海衍生出恐惧，感到自己在一个漩涡中央，最终都要沉下去。
此时回想，我依旧感到有什么扼住我的喉咙，使我胸闷。我闭着眼，尽量不让自己想下去。我需要休息，需要宁静。这时脑海中蜂拥出一张张面孔。有焦虑，有恐慌，有麻木，有彷徨，有失望，每张脸上又带着一丝嘲讽和些许不羁，目光迷离地看着我。后来，他们幻变成一个人，在我对面冷笑。他长的头发没有梳理，鸡窝般杂乱；脸色黯然，没有一点光泽；那双眼若玻璃球一样，没有一丝神采，偶尔转动一下，传达着无法描述的绝望。整个人就像昨天的那个男子。
我嗖地爬起来，站在镜前。我赤裸的身体一览无余，皮肤黑了，头发泛黄，眼睛无神，而且眼角有眼眨屎，活脱像昨天那个男人。我完了，扑倒在床上。
脑袋就是这样嘈杂，各色各样的想法像循环水一样流个不停。电扇开到最大，扇叶旋转成圆，凉风吹得皮肤干裂，人却冷静不下来。
“你需要调整心态！这仅仅是个开始。”我自言自语。
阳光渐渐变得刺眼，我转了身，迎着电扇看着。待了好久，忽感到自己像等待死亡一样庄重。思绪还在流淌，我想起刘金朋，他是我大学的同学，一个要好的朋友。他得了尿毒症，需要换肾。因为没有合适的肾，他在病房静静等待半年、一年，后来就像等待死亡。我去看他时，他还微笑。他说死亡并不可怕，可怕的是等待死亡。最终，他积了一把安眠药，在一个安静的夜里安静地离去，他死时嘴角带着微笑。
是啊，你连死都不怕，难道就为眼前的一点挫折而退缩？这可不是你郝佑南的一贯作风！我鼓励自己。这才几天，你的豪言壮语就没了？郝佑南你还是不是男人？
我胡思乱想着，任由时间流水样地逝去。我又想起同学，德波去了山东，保卫去了部队，广新到了天津，泳江回了北京，也不知他们怎么样。我不敢想下去，下了床，着了衣衫，仍需要找工作。
洗脸时，我第一次看到对面的女人，她也刚起来。她看到我，愣了一下，似乎很吃惊，但随后疑惑地冲我笑了笑。是不安的微笑，带着黎明睡眼惺松的倦懒。她离开后，我眼前还晃着她的微笑，似乎她被我吓了一跳。她漂亮清秀，苍白忧郁的脸让整个人显得有种不可侵犯的远距离美感，冷冰冰地透着一个人的灵气。只不过人有些哀伤，忧郁如蒙娜丽莎，让人倍感神秘。
我一边聆听小便冲击便池的“啪啪”声，一边回想女人那张忧伤的脸。一个漂亮的女人也会忧伤？我感到做人的困倦来。
我洗刷完毕，整了衣衫，便准备出发。我要去保险公司应聘，现在只有保险公司需要人，而且不看文凭，不问出身，不理户口，所有的一切都不问，只要你不是先天不全的残疾人。
镜中的我衣冠楚楚，一脸严峻，纤柔的长发也被梳得一丝不乱。整个人英气十足，可我总感觉不真实，仿佛那个人不是我自己。这是重拳出击，只许成功，不许失败，我向镜中人挥舞拳头······
我忽然发觉爱上那个女人，住在对面的那个女人。
我是在无意间想起她来，便一发不可收拾。她幽灵样迅速占据我疲惫的肉体，消沉的灵魂和空洞的欲望之海。后来她如空气一般充满我的居室，我平缓地呼吸，她就深入五脏六腑。
那天，我跑了许多地方，和许多人攀谈，但没有拉到一个保险。我带着失望和困倦从外回来，已经晚上九点。我抱了衣服去冲凉，又遇到她从浴室出来，身上还散发着热气。她对我微微一笑，就在擦肩而过时，一股清香沁人心脾。香味从她湿漉漉的长发上散发出来，我心中顿时涌动一种不太清楚但确实震撼我的感觉。她那月白色的肌肤，合上那袭素淡的长睡衣，让我说不出的激动，仿佛这一切都在梦中亲切地遇了，如此熟悉。
她带着神秘的微笑幽灵一样从我身边滑过，我有拉住她的冲动，但我一动不动。此后的一个多小时，我在凉水的冲击下，看着赤裸身体上滚落的水珠，听着哗哗的水声，感受自我肌体的膨胀，欲望若水般倾泻张扬起来，我最后不能自禁。
就这样，她幽灵般地扑捉了我。此后，我们仍然是点头之交，但是我已经不能纯粹。我一天天倍增对她的非分之想，特别在我从外面失望而归，一个人躺在黑暗中承受无望的寂寞，脑海中乌七八糟似是而非的东西蜂拥而来。有时会想起文墨染，和她一起聊天是很愉快的事情。可是现在想她，我感到自己更加无望，只好想别的，例如白天遇到过的形形色色的人，他们有和蔼可亲的老人，有故装老成的少年，有冷若冰霜的女人，有目不斜视的男人，最后沉滞下来时，隔壁的女人就神采飞扬地出现在眼前。我不明白她为何如此掠取我的思想，占据我的闲暇。后来我想，我也许爱上她了；再后来，我想我该不会爱上她吧；最后，我相信自己是爱她的。
我开始注意她的每一细节。前些天，不曾见到她，她虽在咫尺却远在天涯。可是现在，只要你开始注意她，她便填充你的生活。总能够碰到她，或是去洗手间，或是在厨房，或是在客厅暗影里的藤椅上。
她的生活也该是无趣的，要不她也不会这样忧郁。一个漂亮的女人，应该无忧无虑，而她生活得如此庄重沉雷。她干什么的？她好像从没有外出做事？每天都是九点多起来，梳洗后又回了屋。十一点后，她开始做饭，饭很清淡，蔬果一类。胃口又小，一小碗饭就不再吃什么了。下午又是躲在房间里。晚饭不定时，有时半夜还见她做饭。她没有什么朋友来拜访，完全是一个神秘的人。
我的工作进展不大，没有拉到一份人寿保险，因为我是一个外地人，人又孤僻，而且带着书呆子气，不会说话，不善礼仪，不懂沟通。我开始对自己怀疑起来，我缺少社会的生存能力，不再是什么人才，并不比大街上那些人优秀。
这天当我困倦地回来，失望达到极点，整个人无精打采。拉不到保险，也就没有收入，我已经把哥哥留下的钱花了一千多。平时节约惯的人，看到这样数字的钱打了水漂，难免心疼。
我泡了方便面，坐在黯然的厨房里独自沉默。她来往几次，大慨因我的沉默，她感到不便打扰就又出去。后来，她又走进来，拿了拳头大小的一个花盆，里面有棵仙人球，上面似乎开了花朵。我想她也许要做饭，就起来回自己的房间。
“送给你，人这一生都会独自走过一片沙漠的！”她忽然对我说，脸上流露一丝不舒朗的笑容。
很意外，一时的激动让我兴奋起来。我接过花盆，青翠的球茎长满了银白色的小刺，两朵黄色的小花分外娇艳。
“谢谢，非常漂亮。”我的血液沸腾起来，直冲脑门，使我感到头晕。我不知道说什么好，语无伦次地捡了两句。
她微笑地回了房间，而我鬼附体一样颤抖起来。我在自己的房间打量那盆仙人球，如此漂亮的花朵，想不到仙人球也会有如此的释放。
她为什么要送我仙人球？人又为什么必然要走过一片沙漠？我是在沙漠里吗？眼前的困境，也许对于我来说，是有些残酷。
难道希望我如仙人球一样在贫瘠的沙漠中坚强生长？
可它一身刺啊，难道也让我在这冷漠的城市中长出刺来？
随后的几天，我对这个女人的思念开始物化，当我看到这浑身是刺的绿色精灵，总会想起她那忧虑的脸，白皙得有些苍白。她既然明白人一生总会走过一片沙漠，那她为什么不能释怀？她又为什么伤怀呢？她是否也有一盆仙人球，自己也在成长为这个都市的一个仙人球？一切想起来蛮富有诗意，只不过有些悲凉和残酷。
四、仙人球的蛊惑
半夜，我被惊醒，晚归的人把铁门摔得脆响，回声在楼道里呼啸。我住的民宅，从下到上都安装着铁门，一些租户不懂礼貌，即便在大半夜回来，仍倔强地把门摔得嘣嘣响。就这样，我从梦寐中醒来，重新回到现实。
只有睡梦可以让我烦闷的心情得以平复，也只有睡梦可以让紧张的神经得以休息，然而我却要在半夜星光依旧灿烂中醒来，在漫漫黑暗中体味孤独，体味生存的恐慌。
我爬了起来，站在窗前。这里独好，可以隔窗看到远处近似缥缈的都市霓虹，可以看到梦一样灰暗的江水。风很小，搔痒般划过肌肤，困倦的身体传延一种说不出的惬意。脑海混沌如这黑夜，就像小时候，人在半夜醒来，看着辽无边际的天空，什么都不想，只是懵懂地看着，有月亮微笑，星星眨眼，这一切都好。只不过现在的心境与那时的不一样。
我开了灯，提笔写下这点感悟。白天太匆忙，无暇体味这个城市的如许东西。只有在黑夜里，才能有这么多的感想。
随后，我拿出以往写的文稿，需要整理它们。两个月来，我没有拉到一个保险，到月末没有业绩要被解雇的。我整理它们，是看看能不能在哪个报社谋到工作。文稿大多写在日记中，在整理时，我难免要重温一下大学生活。虽然我从不在日记中写下什么烦恼与快乐的生活琐事，因为我认为它们和我与生俱来受到的侮辱和歧视相比实在算不了什么。但其中许多故事源于现实，其间夹杂的感情更是刻骨铭心。
大学的起始也是一段灰暗的日子，之前我没出过远门，想到注定要在一个遥远的城市，陌生的人群中生活四年，就感到不可思议。开学的第一天就是中秋节，每逢佳节倍思亲，想家是可想而知的。我不善言谈，也不善表达感情，有一段时间认为自己注定要忍受一生的孤寂。
中秋节没有明月，而是淅淅沥沥的细雨。绵绵秋雨给人的是一层层凉意和愁闷。我在随后的一个细雨纷扬的早晨，在校园的小树林中散步，法国梧桐在风中摇曳枝桠，一片片枯叶四散飞扬。我骤然有了一些想法，就写了一首短诗
落叶伴着若烟若雾的秋雨飘然落下
你在无人的林间独自徘徊
是昨夜不曾入睡还是今晨起得太早
是寻找秋天的音韵还是秋天的色泽