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    他旗帜鲜明——

    他不主张把消费当成生活的本身和目的。

    由此他坚决反对在物质社会中,爱情成为一种消费。

    他抵制把值得讴歌赞美的爱情与物质利益混为一谈。

    他看不上那些女人凭借青春、容貌,与男人进行权利、金钱各取所需的交易。

    纯粹的物质能够让人得到幸福吗?并不能。幸福不是谁花钱就能购买到的。

    金钱的多少,职位的高低,并不能决定一个人一生是否幸福,可这个人拥有的非常融洽的亲密关系能够。

    因为,健康、稳定的亲密关系,会给人带来归属感和安全感,会生发出来自内心深处最深切的愉悦和满足。

    反则反之,病态、糟糕的关系,只能带给人伤害、失望,甚至是绝望和自我的丧失。

    “想要甜蜜和谐”与“得到甜蜜和谐”之间,需要真正的大智慧来破解。

    阶层跟幸福之所以有一定交集,是因为物质对一个人最大的影响,并不在什么买房、穿搭或者包治百病,而在于能够接受教育和教养的程度。

    他同样不认为,亲密关系中的情绪价值,是两性关系物化、工具化的表现,反而是自然而然流动并滋生出来的美好感受,共鸣,交互,同理,共情,不为刻意营造并用于交换。

    无条件的爱意萌发,基础是平等、尊重的交往,就像他和她现在这样。

    婚姻必建立在爱情基础上,无爱不成婚。

    爱可以让身处其中的人变得更好,更有力量为了对方做更好的自我改变。

    爱让人更有勇气去追求真正的幸福,而不是固守婚姻的空壳。

    在爱情和婚姻中,浪漫是重要的,可挡余生几十年的繁复与平淡。

    他坦言评价——

    而她是无价之宝,非常富有,会让他们将来的日子过得有滋有味。

    她的富有在于,她博览群书,洞察世事,讲求心灵成长,对信念无比执着,是一个不聪明但有智慧有内涵的女人,让他怎么读都读不够。

    她的富有在于,她不但多才多艺有情趣,她的精神举止,还有说话的语调、态度和措辞,甚至是走路的姿态,都很富于涵养。

    她的富有在于,她通过自己的主见,通过清醒的思考和智慧、人格的成熟与理智,把自己打造成了精神上的豪门。

    她的富有在于,她在精神上,独立性上,智慧的匹配程度上,跟他是势均力敌的,跟他是同样富于精神内涵的同一类人。

    他们有着共同的理想、道德、价值观上的追求,是完全门当户对的结合,是从物质到精神的高度匹配。

    这些加倍吸引人的品质,全都不是物质能够换来的,不是出身和年收入能够衡量的,更不是换其他女人就可以的。

    将来,他们也要这样富养孩子,像夏爸爸培养她一样,不追求物质上无穷无尽的满足,而追求心灵上的滋养与富足。

    这时候,他们作为父母是水,不断成长改变,孩子是鱼,就会无条件接收到更好父母的一切,这将是多么美妙的创造过程。

    他坚持剥掉附加在身上的种种俗世外衣,找寻灵魂伴侣,就是反对独唱、独奏,希望与这样的她琴瑟和鸣,完成生命的交响与和声。

    而心意相通,又促进了他们的情感升华。

    他期待一生活在爱中,而非利益权衡中。

    这样的情感关系就会相当稳定,就能滋养生命。

    另一方面,他与她又是不同的,在性情、特质、天赋、才能方面不同,但差异却让他们彼此在三观相合的基础上,更具吸引力,更为相互欣赏、景仰。

    以致底色相似,又互相取长补短,这样的关系极具稳固性,又永远都有新鲜感,多么美好。

    他深情告白——

    泰翁有句名言,用铁锤无法开启的锁,唯有吻合那把锁的钥匙才能开启。

    他主动打开了门,她却将它落上锁。

    可没办法,他就是喜欢她,超级喜欢她,只喜欢她。

    她古怪得简直不像尘世的凡人,他却爱她就像爱自己。

    只要见不到她,他就抑制不住地想她。

    只要她站在那里,他就忍不住想要去贴她黏她,他这辈子认定她了。

    他极度渴望被她看见,被她认可,被她爱。

    一想到要和她保持距离,他就觉得心头烦闷,他早就习惯了待在她身边,看着每一面的她或俏皮或狡黠或安静,乐在其中。

    勇敢地和他双向奔赴吧。

    这世界太大了,他需要有个人和他是一国的,而那个人必须是她。

    她在他身边就好。

    他也会一直在她身边,她走的每一步他都会陪着她。

    她可以每时每刻向他求证、确认。

    毕竟他也希望自己幸福,而不是深陷情感泥潭,让所有人都跟着痛苦。

    他是爱她的,她是自由的。希望在这份爱里,既有生物性的活着,又有精神灵性的活着。

    不是付出,不是牺牲,不是讨好,而是真正的、发自内心的欣赏、喜欢一个人的那种爱。

    婚姻与爱情都不应与牺牲有任何关系,婚前婚后都不牺牲,都轻松愉快,才是健康的亲密关系。

    他毫不隐瞒——

    专家研究的结论确实是,如此深刻的、热烈的、冲动的爱维持两年就会淡去,会归于平静。

    用成长型思维看问题,三观也是会变的,因为人是会随阅历和认知的变化而变化的。

    爱甚至是会消失的,但爱也是流动的,这才是爱情的本质。

    由此,婚姻会经历“看山是山,看水是水”“看山不是山,看水不是水”“看山还是山,看水还是水”的三个过程。

    这世间最大的真相,就是万事万物无时无刻不在变化之中,爱会在某个刹那忽然降临,当然会在一些瞬间消失,但也会在某个时刻回来。

    每天读的书,走的路,经的事,见的人,呼吸的空气,欣赏的风景,全都变成态度和信念塑造着她和他,最后构成了她和他的选择,有可能使她和他渐行渐远、离心离德。

    这确实是让人伤心绝望、唏嘘不已的结果。

    可这也正是婚姻需要经营的理由呀。

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