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我觉得寂寞真的很寂寞。（<a href="<a href="http://mianhuatang.cc"" target="_blank">http://mianhuatang.cc"</a> target="_blank">mianhuatang.cc</a>好看的小说）可是这也是我一个人的事情。和身边有多少人并没有关系。生活已经逐步正常只是心态依然没有改变多少。在别人眼中我是健全快乐的女孩子。可是我知道自己的残缺和隐忍的痛苦。或许和他之间真的如他们所说的一样只是精神恋爱。只是我不相信龙灵我该如何坚持？你告诉我怎样才可以坚持不变地爱着你？
我收到依蓝的信她说希望我爱一个人要爱上由他而带来的利益。我想了好久如果我没有办法爱上一个人我又如何可以爱上因一个人而带来的利益呢？有的人本质就是不属于校园的自然找不到出口。宿舍里有个同学评价我说你这个人是那种只要别人不惹你就会相安无事的人。但别人惹到你你也不是省油的灯。我已经收敛了太多磨平了太多棱角没想到还是如此轻易地被看出来。我想苏墨了。已经一个学期没有和他联系了我不知道他会怎么想。这么多年和他的交往并不公平就因为曾经有过的深情让他站在那么强势的位置上始终不能在同一个平面上所以终于疲惫终于厌倦。
人都是贪得无厌的要不然。。。。。。
很多事情本来是不应该生的。依蓝和他的相遇；我为了苏墨而选择读理科；她为了他而失去了15年的自由；我为了他而放纵自己远走异乡。似乎总是有太多的遗憾到最后我们得到的并不是自己想要的。龙灵我们真的可以在一起吗？我想知道我的头长得有多长的时候你会来到我的身边？每次剪头总是觉得很痛苦。那些被剪碎的头曾经被不同的男孩子温情地抚摸过它们对爱没有恐惧。只是一年多的时间拒绝人的接触是对自己的珍惜却也是厌倦。我问自己到底是哪个地方出了问题？依然没有办法回答自己。我当然知道计划没有变化快可是我爱的人在那里他一直在而我有什么理由改变？我爱他也只想爱他这是实在存在的事情。或许以后见面并不会像现在想的那么如意。可是又如何呢？至少我知道自己还可以这样去爱一个人这就够了。我只想告诉你爱上你我很快乐龙灵好老公我很想很想你。很爱很爱你。只是很多事情没有我们想的那么简单也没有我们看到的那么复杂。只是我并没有故意欺骗你。我只想你相信我毕竟这个世界上我现在的心里最不愿意伤害的人就是你。最舍不得的人也是你。我真的很想和你一辈子在一起过安定的生活。可是不知道生活是否会允许我那样做。我想告诉你我的家庭我的生活我的残缺以及我隐忍的痛苦可是似乎不能够。我的一切你没问我自然的也不想说。这不是故意欺瞒你。你说呢？而且爱情和这些似乎无关没有太大的联系是的没有多少人会相信。在别人眼中我是个没有经历过什么痛苦的不知世事的孩子。父母娇宠一朵温室的娇花。如果不是依蓝出事我不会知道什么是物是人非无可奈何。而什么是无可奈何的选择只有失去自由才会知道。郭敬明的《幻城》中樱空释的唯一梦想是可以给卡索无上的自由。你是我的天下。我看到那句话的时候终于泪流满面。龙灵我并没有让一个人快乐或者幸福的勇气。或许有一天你会离开我你会觉你想要的并不是我这样一个女子。那个时候你还会叫我老婆吗？还愿意和我相爱吗？幻想给人太多太多的空间那么的巨大难以跨越。真正在一起的概念是什么？是我爱你愿意照顾你和你相亲相爱相知相惜。我明白再美丽的玫瑰也会有枯萎的时候。可是我最开心的事情就是遇到了你。
龙灵你有什么信仰？我没有。她们都是信佛的人而我呢我不相信所以我没有任何信仰。我曾经问过许多人这个问题有一对相爱的男女在佛像下面亲吻有什么看法？都回答说觉得是一种罪恶而我觉得是一件很浪漫的事情。这说明我不信佛我始终会想起并记得一个画面是安妮宝贝书写的一篇《七月与安生》少年的安生在佛像下面踮起脚尖亲吻家明。他说佛知道一切。她问他那么它们知道我爱你吗？我的心突然很痛如果没有爱情有物质的生活也是好的。不管我的过去如何只希望从今以后我们是彼此的唯一。龙灵你知道我是如此贫乏的人吗？我如此强烈地想得到你和你在一起。这样又会伤害到什么人呢？我没有指责任何人的权利。我只是想有个人不变地宠爱我纵容我。我相信每个人都有自己的梦想只是有的可以实现有的则不可以。有时我责怪哥哥没有责任心而我呢？我又如何？依蓝我这一辈子只有你一个妹妹。你放心我一定会尽力照顾好父母。我曾经想到很多地方去不停地漂泊一个一个城市逗留。做我喜欢的服装设计写我喜欢的颓废的文字和不同的男人相爱然后死在流浪的途中。我一直以为如果我不在你一定会好好照顾父母。而今你的选择让我没有了选择。所以只能够做父母想要的我现在我走的是唯一让他们觉得心安的路。
现在和龙灵的感情已经算是稳定了。所以心也安定了这样已经很好。至于以后不想太多因为想也没有用。依蓝我想知道现在你是否还会想念他？还爱他？是否后悔？
来了已经两个月了两个月里什么都没有改变这样的生活让我窒息。有时候心是空白的女人一辈子靠运气而生活。我不知道我的运气是不是好。更不知道我爱上的这个男人会和我有怎样的结果。
谈起学生自杀这个问题说起很多的方法。然后突然间想起两年前那个优秀的男孩子林生为了我把试卷答案丢到考场里。现在他还是忘了我。那个时候他可以为我改变现在他和我却已经彼此遗忘已经忘了我的好了。有时想如果当初不是我绝剧地离开他现在他是否还会对我一样那么好。如果他和我不是同样骄傲倔强结局是否会比现在好？如果他能够稍微低一低头我是否会放弃？只是都不重要了。真的不重要了。如果我改变了那么我还是伽蓝吗？如果他改变了那么他还是林生吗？我们总是过于苛求所以总是在失去。可是我依然不后悔离开他有些人的感情只有一条路可走。因为不爱所以不能停留。不知道为什么突然之间想起那么多的人那么多的事？我说林生明天早上考生物你把试卷答案给我。他说我不敢我怎么拿给你啊。从后门塞进去后面的都是我们的人我会告诉他们。好我试试看。他说。第二天觉后门那里塞不进任何东西。也没有想过他真的敢冒险为我送答案。所以当我抬起头看到他在走廊外面不停地走的时候我还是很感动。那个时候我能够确定他对我的在意。虽然最终我没有抄到答案。可是我还是很开心至少他是在乎着我的。
许易说我把重要的理科公式抄在了这一张纸上了你看一下明天我问你。第二天他问我我笑哎昨天忘了看了明天再说吧。然后他再问的时候我说不好意思我不知道把它丢到什么地方去了。找不到。他重新拿出了另外一份。看着我说我早知道你会这样说所以准备了另外一份。他递过来我楞住了。竟然都是手抄的我找出原来的那一份看着两张一模一样的公式我突然之间很难过然后低着头开始背。那次我们四个人去玩。他一直在照顾我为了躲开他我说肚子疼。他急得不行立马去买药。回到他们住处我的两个朋友娜娜和美佳不停安慰我他在我旁边逼我吃药。原本只是骗他结果却是真的痛了。我让他们出去玩不要管我。她们在外面等他。可是他不走一直守着我。我突然火他说那好吧。等你吃了药之后我就走。那是一种很奇怪的场面我无路可退。我说我不喜欢吃这个药。他不动说最少要喝一口。我说好立马把药到在装满水的杯子里喝了很少的一口。说现在你满意了吗？他看着我忧伤弥漫。那次六个人去看流星雨我像往常一样穿很少的衣服。他们都要我多穿一点。说外面时间晚了天气会变冷。只有他没有说什么抱了一件衣服。当在外面我双手抱在一起时他脱下他的外套披给我。然后穿起校服。他走在我旁边小心翼翼地照顾我。和我同住一起的朋友说你这个没良心的。许易对你那么好连我都感动了你却无动于衷。后来因为那天睡得很晚只好逃课偏我又洗头竟然生病了。他一放学就是跑回来和我聊天。我每天都舒舒服服地待在屋里睡觉。还记得那天晚上已经快12点了我想吃冰棒。他们不让我吃只让我吃别的东西。她让他不要理我。我气极掀起被子说我自己去买。他跑了出去那个时候将近12点。半个小时后他气喘吁吁地跑了回来他说好多地方都关门了。然后把冰棒和巧克力递给我。他怜惜地看着我。为什么在别人爱我的时刻我不可以好好珍惜呢？我不是后悔只是觉得自己不应该那么残酷。 如果可以给我重新选择的机会我会做个温情的女孩子。
龙灵我要做你的妻子我要你爱我。可是现在这样的场面所谓的希望又有多少意义呢？原来真的没有任何一段爱情的寿命能够比人的寿命更长。生活不可能倒着走所以我们不可能挽回些什么东西。什么都不可以。曾经有个人对我说过一句话他说记住前方的路的黑的所以怎么走都没有关系都可以怎么走都不会错。依蓝在我的身边一直充当的都是保护者的角色。虽然她是妹妹。她一直希望我能够找一个单纯一点的男人来爱我呵护我。虽然她深知她内心深处有残缺的姐姐已经无力去爱上一个单纯的少年。可那依然是她的希望。我记得出去玩的时候她帮我喝啤酒在黑暗的街道上紧紧握住我的手。她说姐我想把你宠成这个世界上最幸福的女子。那些话一直在我的耳边。怎么都忘不了。
这个冬天温暖是我觉得最寒冷的词语。因为太过于奢侈。渴望你在身旁龙灵多么渴望从你的怀抱里感受到温暖感情的事爱谁不爱谁只有自己才是最明白的。
有时候心是空的。似乎在尽力想装住一些人或一些事情。可是总是觉得很徒劳。女人一辈子太多的时间都是靠运气而生活的。我不知道我爱上的这个男人会和我有怎样的结果。我爱的只有这个男人。这是一件没有办法的选择的事情。我已经在这没有尽头的等待中荒凉当他真的来到的时候是否还有相应的热情去对他呢？而他心中是否只会有我一个人呢？简简好久没有你的消息这一学期我们两个人的联系都特别少了。我知道你过的已经是正常的生活了。我也渐渐踏入正常的生活轨道。还记得吗？当年我说过只读两年大学。现在呢我会如你所愿读完四年。终于明白承受的远远比得到的多。我没有办法背弃父母也害怕自己毁了自己如果争取至少有和他在一起的机会。出去的话连我都不知道自己会变成怎样的人。要做事业就必得依靠男人这是一定的那样还有什么权力去爱一个人呢？我们都是对爱情要求太高的人。谁也不敢保证以后会怎么样对吧？可是在爱的时候只能珍惜。简简祝福我吧。
我是伽蓝一个希望自由和快乐的人。是2oo4年11月1o日。是我2o岁的生日。最大的希望是有龙灵的陪伴。这一刻我想着这个我爱的男人。我的愿望是如果相爱就一直爱下去。
简简我希望你可以得到我所没有得到的。first 1ove初恋的意思一个女人最忘不了的是她的第一个男人只是太多的人都不幸运那个让她成为女人的男人并不是她的初恋对象。简简你知道吗？大多数人的第一次并不都是因为情欲而是因为好奇。你想过第一次把自己洁白如花的身体裸露在一个男人眼前的情景吗？我始终无法想象。在我心中和自己相爱的男人做*爱是和爱情一样神圣的事情。只是我这样的女子不知道把自己给一个男人是因为爱情还是只是为了让自己迅成长。有些事情是成长过程中必定要生的。我记得安妮的一篇文章叫《山顶的女孩》。那是我除了《七月与安生》之外比较喜欢的一篇文章。只因为里面描写了林南生对林和平近乎病态的爱。那个女子用了一种让我心痛的行动选择了她极具毁灭性的爱情。最终她尝试自杀没有成功有过那些往事是一种难以摆脱的罪。终其一生都没有办法。和平 不是不够爱只是他想选择一个正常的男人应该拥有的生活。她却是他无法摆脱的罪。
爱情这东西没有谁不想要真的只是每个人都害怕伤害。没有人不为自己打算。他是她的男朋友。不是她爱的人。每天放学的时候陪她一起吃饭帮她洗碗。之后帮她背着书包送她回她的住处。讲笑话逗她开心。有天路上他说没有女人敢打我的耳光。谁敢打我就和谁翻脸。她甜甜一笑问他包括我吗？他说包括你。她突然之间便一个耳光甩了过去。听到清脆响亮的声音。她心里只有恶作剧成功的得意。她不爱他不害怕失去他。他楞住了随即同样动作迅地扭过她即将收回的手。他的脸色白他说我会生气的！那个女孩子她太任性连他的母亲也从来没有打过他。她轻轻地笑抽出她的手转身就走不一言。他追上去拼命向她道歉。她只说一句话把书包还给我。他不给继续跟着她走。他的自尊重要但是他害怕失去她。就因为这样因为她的不在乎所以才会肆无忌惮不去理会骄傲的他之所以会对她低声下气全是因为爱她。那个时候她唯一的筹码就是他爱她。他说什么话她都不理。到了住处她接过包转身走进了大门。不理会他的叫喊。到了屋里她站到窗边看到他站在楼下的身影想到当打到他的那一刻他苍白的脸色忍不住觉得难受。那一刻她决定对他好一点。她只是不明白为什么骄傲的他在她面前如此懦弱。她和不同的男孩子在校园里闯荡。他不说她以为他不在乎。同样她亦不觉得有什么错。那些男孩子好大一部分都是她的哥们有的则是朋友还他认的小弟也有喜欢她的。他朋友问她你究竟有几个男朋友？她说就他一个啊。不是吧？他朋友逗他她说关你什么事啊！他们看到她在夜晚被男孩子用自行车带着出去玩看到她和一个男孩子在一起吹牛。那是以为11点多。那个人不是他。他们告诉他。他沉默。他们说他太纵容她。他从心底里知道她是个不属于他的女孩子并且不爱他。虽然她是他的女朋友。他没有问她和谁在一起。她已经打电话告诉他她在街上。他问她是不是一个人。她回答说不是。可是没有说和谁在一起。他不问。不代表他不在乎。只是不敢问而已。当她说不是一个人的时候他已经猜到了她和谁在一起。后来她问我和别人在一起为什么你不问是你不在乎我吗？他搂着她说怎么可能不在乎呢！我之所以不说是因为怕失去你。她终于说那晚我和阿成在一起。他说我知道。他们看到你们告诉了我。他认识他说的那个人是她认的兄弟。他和她都在外面租房子在。他有女朋友只是他对她却比对他女朋友还好。她在的地方偏黑她一个人不敢走黑路。他一直送她走路骑自行车每次都是把她安全送回家之后才回学校去接在教室里等他的女朋友。他住校晚上出不了门校门他应该感谢他帮她照顾她。所以他无话可说。因为他知道她和他之间的关系很清白。虽然他很怀疑他喜欢她。可是她是个怎样的人他依然是明白的。他知道伽蓝一直是个沉默固执的孩子。活在她自己的世界里不轻易接近谁也不轻易接受谁。一直以来。她的女性朋友都很少。她有太强的排他心理。和人有太大的距离感。她总是会给人以疏离的感觉。简简是她的几个女性朋友之一当她告诉她说那个男孩子对她说看上她的天真纯洁时她们都哈哈大笑。简简说呵呵伽蓝像你和我这样的女孩子怎么可以称做天真纯洁。然后又是又阵肆无忌惮的笑声。之后简简单开口她说伽蓝其实你真的是一个天真纯洁的女孩子。本质上的天真纯洁。你经历过的你事情比我们都多但你想的少因为你太单纯。或许说是你太善良了。你知道吗？你其实是一个心理素质阴暗的人。你像安妮宝贝笔下的女子一样是一朵诡异的花。有很多人宠爱却从不珍惜。并且始终太轻贱别人的感情。伽蓝说真的你不要太轻贱别人的付出。你应该好好反省一下自己。你应该知道没有人会毫无条件地为另外一个人付出。有时只要你稍微珍惜一点别人亦会觉得安慰甚至幸福。伽蓝你一直不缺乏男孩子只是缺乏爱情。亦或是你对爱情期望太高所以太过于苛求。也因为你从不付出从不珍惜所以轻易厌倦。伽蓝我希望你快乐幸福。不管你遇到的是什么样的人爱或不爱我依然感谢他们对你的照顾和对你的珍惜。
伽蓝别人对她好宠她纵容她她亦接受。并且十分心安里得并不觉得有什么不妥。杜辰曾经说过这样一句话他说伽蓝你是个不知道感恩的女子。在你的世界里没有应该不应该可不可以的规则只有你愿不愿意想不想做。仅此而已。你总是违反常规不按理出牌。
伽蓝你不是说要他介绍一个人让我认识吗？她笑我是说过因为他提过后来他不说我自然也不提了你知道我从不会开口要求任何人为我做什么事情。是的这一点我早就看出来了。你从不会主动和人交谈不会主动打电话给别人不会主动去接近一个人更不会主动要求一个人。你呀根本就不知道该怎样和别人相处。不会为任何人委屈自己。其实应该改一改毕竟这个世界上有太多的事情是我们不能够掌控的。你在你自己的世界里封闭着自己拒绝被靠近和了解。伽蓝珍惜一个人好吗？尽量去珍惜。那样的话即便以后分手了亦不会觉得后悔。不珍惜当你想回头时已经太难了。因为那个时候他或许已经找到了会珍惜他的女人。她听后微笑说简简我呀即便是后悔也不会回头的不过我会去学。我记得那个时候的自己。
我一直爱着苏墨。因为爱他所以不再轻易爱上别人。只是我们没有在一起所以我选择和我无关的人来让自己成长。只是借用了别人温暖的怀抱来忘记另一个人。如此简单。我在对爱情抱无所谓态度的时候遇到了他。只是网友最后却是假戏真做了。他的第一话是可以做我的老婆吗？我回答说可以啊。就这样开始交谈。相信刚开始的时候谁都没有认真时间久了纵使面对的只是一台机器也会有些许感情更何况是两个什么话都可以聊的网友。当我看到他留的消息问我是否相信网恋的时候。我试探着回答说我不相信网恋但我相信你。就这样开始了漫长的网恋。我之所以会注意到他是因为他总是把许多生活中的事情诉诸于我。因为那些事情我记得他。更重要的是他从来不像很多上网聊天的人一样三句话就问你叫什么名字漂不漂亮。因为这对爱情已无想法的我有了新的幻想有了牵挂。明知不实际却依然对他深信不疑并且一直坚持。等待着他来到我的身边。我一直给他写信他给我打电话就这样过着波澜不惊的生活。然后突然没有了他的消息没有电话没有信件没有留言。时空真的是个很大的阻碍有很多的距离。我最终在猜测和不安中逐渐放弃。是的或许只要伸出手就可以选择另外的人即便不爱可日子久了总是会有一点喜欢的吧。我无法忍受被我爱的人冷落。虽然我舍不得放手却无可选择。我说过他是我的天下现在依然是只是因为他的做法让我突然怀疑。
我没有勇气再去面对自己曾经那样爱着的人。爱不要爱得毫无保留恨不要恨得天长地久。这是我看到的比较深刻的一句话了。寂寞的深夜想一个人似乎是件理所当然的事情我不知道这样的夜里龙灵你在干什么。看书？睡觉？亦或别的。听说夜晚的人心灵是脆弱的这一刻想起你让我无所适从。我们就这样彼此放弃吗？那些过去和那被我们设定过那么多遍的未来真的就要结束了什么都没有吗？
不知道这一次我是该选择放手还是该选择继续抓住你紧紧不放。只是害怕自己所有的努力都是徒劳的枉然的。没有永远。我们却一直在说。我知道没有永远的爱其中一个人放弃另外一方再怎么坚持怎么努力都没有用。我仿佛又回到那一年我目光淡定地看着他他从我面前轻轻走过转角处突然回头。我的泪突然就流了下来。无处可藏忧伤像樱花一样漫天飞舞。那是苏墨是我爱过的第一个男人。心中有过暧昧的期待。终于一切都回到最初刹那间有如空白。我始终只是站在岸边观望幸福的女子。
所以龙灵我会放弃你也是放了自己。或许那样的生活才会让人觉得心安。可是龙灵我依然爱你还是爱你怎么办呢？我曾经以为你是渡我的佛没有想过你竟然会是我心上的伤痕。
我的爱突然不再那么坚定爱一个人的勇气突然丧失。告诉我该怎样才可以坚持不变的继续爱你呢？
我想知道我珍惜和不珍惜到底有什么不同？难道珍惜结局就会有所改变吗？我目前的生活状态很简单也很单纯我无意为谁改变也不想改变。我无意为某个我不在乎的人付出太多的耐心或者是热情我无意和谁纠缠太久。孤独是暗伤是一种疾病所以我希望你可以陪着我。我希望能够遇到一个人让我从此不再感到孤独。原来我真的是个很容易放弃感情的人。
如果没有足够的承受力没有必要让自己陷入剧烈的感情里去。爱情很多时候是难以消受的奢侈品。所以我选择放弃你龙灵从此以后我们没有关系了。
生命真的不是百无禁忌的。开始注意自己的饮食少吃辣子也开始吃自己不爱吃的食物或许是因为挑食的原因觉得自己营养不良。这久过来不知道为什么也许是因为心情郁闷所以迅消瘦。整个人陷入一种崩溃的边缘甚至不知道如何自救。没有不开心保持那样一种心态长此以往却渐渐烦恼。无来由地心烦。日子呢开心也过不开心也过那我为什么可选择开心的来过呢？我讨厌死气沉沉的生活也忍受不了别人的冷落。我要别人无条件的宠爱。这些他似乎都做不到。或许我和他的爱都只是建立在对彼此的幻想上。所以最后败给了自己。时间和空间真的是恋人之间不可越逾的鸿沟。我以为自己的承受能力足够强以为自己已经不会轻易失望而这一刻内心的惶恐和荒凉让我不明白自己的脆弱从何而来。他并不珍惜我所以忘了吧！我知道自己还可以很轻易地找到珍惜我的人甚至是比他好的。同样他还是可以找到比我好的人。没有谁是不可替代的谁少了谁生活还是一样过一切继续。有什么好抱怨的呢？又有什么可失望的呢？其实伤害我们的永远只有我们自己。如果我们不在乎谁又伤得到我们呢？失恋和一个人聪明或者愚笨并没有任何关系。当看到这句话的时候我笑了。可是我的心里还是很痛龙灵就这样放弃了我。什么话都没有给我。留下我这么孤单的一个人。我一个人已经很孤单了而想一个人似乎更加孤单。孤单是在爱上一个人之后没有一个人生来就孤单。我还可以爱人吗？这是不可想象的。水易寒说我像他的女朋友他还开玩笑说我可以做替身我没有回答。我不想告诉他我无意做谁的替身。因为我知道他不是我喜欢的男人。尽管他是搞音乐的。可是经过了杜辰我对那一类型的男人再无任何幻想。我听说经过了一个男人就是经过了一种人生。不知道是不是对的。
我还是不能够欺骗自己。内心深处依然在想着他。是因为我曾经真正付出过的关系。对没有希望的感情不能够轻易付出。付出了就再也收不回来了。所有的后果只有自己一个人承担。可是我不后悔。所谓愿赌服输没有什么值得抱怨的。已经有那么长时间没有真正爱过一个人遇到他以为自己可以改变转了一圈却又回到原地是的人只能选择自己不爱的人才会快乐一点。既然要爱又怕什么伤痛呢？这是我选择的生活我不后悔。爱如烟花。再怎么美丽都只是一刹那。谁说爱情意味着永远。永远的爱情只存在于运气比较好的人身上。我不在范围。
我遇到的总是我自己不能够爱上的男人。好不容易遇到一个自己喜欢的却又经不起考验。我们彼此并不相爱。爱的只是在对方身上折射出来的另一个自己。
现在的日子过的很混乱这样的混乱不再是生活中的混乱。而是心里的混乱。外来的安慰也无法抵挡内心的惶恐。每次她们都说有男生给我打电话时我问的只有两个问题一是：大人的声音吗？她们说不是之后再问：讲普通话吗？每次的答案都是不是。我心里突然觉得了无希望。或许龙灵真的已经放弃了我今天是4月1号。高考原来只有两个月多几天了。他或许真的很忙碌在充分准备。我无所谓。不再爱我也没有关系只要能靠上你所想上的大学就好了。那已是对我最好的安慰。我们总是在为自己打算。所以爱情具有太多的功利性。每个人都有自己的生活我不是城堡里的公主。这么多年父母宠爱有加的生活已经让我散失了太多的能力。我做到爸爸和妈妈都希望我做的乖一点的孩子过安全稳定的生活在他们的眼中我永远是那个抱着妈妈的腰撒娇的小女骇。可是我已经长大。渐渐知道了自己要什么。在这个世界上谁比谁过的好一点呢？所以没有必要羡慕别人什么。要什么都要靠自己去争取。
我依然相信爱情。可是不知道当遇到一个人的时候是否还会不计后果地付出自己的全部爱恋。有人问我是否相信下辈子。我笑着回答不相信啊连这一辈子我都没有办法好好把握何况下辈子呢？反问他你相信？他回答我不相信。是的没有下辈子所以我们应该好好珍惜现在的生活。现在拥有的生活。
年轻时所做的选择会带来冒险我一直以为龙灵是我遇到的最美丽的意外。现在知道不是了。今天是2oo5年4月2日愚人节已经过了。我却确切地知道了我和龙灵之间的情分已尽。现在是23点16分我想或者说我决定如果真是爱的话那么这是我爱他的最后时间了。最后一天。最后的44分钟。12点一过心中或许应该放弃了吧。虽然我知道爱情不可以用时间来强迫自己去忘记可是我没有选择。希望是自己给的所以不要绝望。伽蓝不要绝望。我流着泪对自己说。没有人珍惜我我就必须自己好好珍惜自己了哦！龙灵我的龙灵 那个说好要到我身边和我在一起一辈子照顾我的龙灵他死掉了我和他再也没有任何的未来。我曾经害怕他只是路过我亦只是他的路人甲。现在一切定格已经成真我有如做梦。一生一弹指多少刹那？一刹那多少生死？一生一世又有多长？就是永远了吧！而他说的永远爱我期限竟然已经到了是吗？我不相信。他都还没有到我的身边。他说的誓言承诺都还没有来得及实现呢？怎么就结束了呢？当我哭的时候想到一句话没有一个人值得你为他流泪值得你哭泣的那个人舍不得你为他流泪。可是当心痛的时候又怎么去分这值得不值得呢？有很多事情都是没有办法选择的。有些事情永远不会有答案即使有也会变更。有些爱开过茂盛的花朵却永远不可能结果。想的越多越不甘心。所以还是不想的好。追逐爱情的男女看死相依相伴而在真相中却一直在离别。龙灵你没有给我伤害因为你没有资格。龙灵可是我还是在想你我没有办法原谅你对不起。
生命中总是有些看似艰辛的东西是可以承受的。我想通了可我也厌倦了无论如何我都要不到心里最想要的那个人所以和谁在一起都是一样。爱情的条件只有一个就是彼此相爱。其他的什么都不重要。龙灵你离开的原因是什么呢？我不相信你不知道爱情的这唯一条件。所以我想你是已经不爱我了。一生之中很多人都会错爱一次或者几次。一辈子爱一个人那样的感情毕竟是很少的。总会有一段爱情会让人感觉到后悔的。不管是在现实生活中还是在网络世界里不过这一种不现实的爱情以这样一种不幸福的方式来结束也许是最好的。不是所有的爱情都必须得到证明的。世界上最美丽的爱情往往都没有结果。我又何必强求呢？放弃？亦或是一种成全？我不得而知这样的结果或许比以后在一起相互伤害要好得多。爱情不是风筝风筝放出去了还可以原样收回爱情放出去了收回的只有两样东西一种是幸福一种却是悲伤。我从来都没有想过龙灵让我收回来的却是悲伤。猩猩帮我换鼠标时说起他以前的感情之所以分手是因为他做错了事她不原谅他。我说如果她真的足够爱你那么没有什么事情是不可原谅的。只除了你不爱她。现代社会爱情具有太多的功利性。所以不纯净。谁比谁爱的多一点真一点呢？爱与不爱都需要勇气可是我们都选择逃避。我们偏执的自尊加了爱情的死亡。或许应该爱自己选择的选择爱自己的。每个人都知道怎样保护自己像龙灵不管他如何年少所有成年人所应具有的游戏规则他同样遵守。并且可以做到拿得起放得下。而爱情告诉我什么都别说时间是敌人。我不是对手没有自己所以为的那么潇洒。龙灵是否偶然会想到我？你快乐不快乐？这个世界上能够全心全意不计付出的人已经不多了。安妮宝贝说在别人离开自己之前离开别人这是保护自己的惟一方式。从来没有人主动离开我。从来都是在别人还在珍惜我的时候我已经厌倦了而放手。而这一次却是个例外。尽管我心怀珍惜可是依然不会对他再做什么说什么或者挽回什么。如果爱情没有了那么至少要给自己留下自尊。何况当初之所以会等他我唯一的赌注唯一的筹码不过是因为他爱我而今却是不爱了珍惜又有什么用呢？而现实生活中这个男人虽然骄傲却对我纵容有加我还有什么不满意的呢？有时自知自己是无理取闹的只是因为不爱是的只有和不爱的人在一起才不会太痛苦。龙灵你让我散失了勇敢地去爱一个人的勇气。或许只是我的错。我不知道该如何告诉简简和依蓝我和龙灵已经分手的事情。这段时间逃了许多课每逃一次都中招一次只要我逃课老师就点名或者查人数只好自认倒霉了。
今天是4号我依然不能够从失去龙灵这件事情中逃出来依然还是很伤心。我还是没有办法去接受一个不是龙灵的人所以只好选择自己一个人。依蓝说一个男人对一个女人的宠爱是有限定时间的让我在一个男人珍惜我时给以相应的珍惜。不爱有什么关系呢？对爱心寸畏惧的人永远得不到真爱！经过这么多的日子所有的人所有的爱恋都在不停地分开不停地结束。我依然不甘心龙灵的放弃不在我考虑的范围之内可是我什么都不可以做在我和他之间尊严是我唯一还拥有的。我这个人就是这样再怎么爱也不会多做一点努力不会委屈自己一点点。一个人的爱情无关乎别人只是自己的事情。伤呀痛呀全都是自己一个人承受。龙灵我真的很难相信我和你之间已经结束了。风过水无痕而我和你所有的诺言却还是什么都没有实现。我曾经以为会变成实言的诺言竟然全部都是谎言。我不能告诉你我实际的想法因为我爱过你因为我依然还在爱着你。因为年轻所以我们那么容易放弃龙灵我不知道以后你是否会后悔可是我已经尽心尽力所以我不后悔。龙灵我要你记住一直记住是你负我在先。
要怎么样才可以做到对一份爱情忠贞呢？或许忠贞只是我们美好的希望而已。什么时候我才可以遇到我命定的爱人呢？我真的很希望和一个人在一起不离不弃希望两个人的爱情像鱼和水的关系一样鱼离不开水因为水是鱼生活的源泉离开了就会死。而水只有鱼存在才有生气。否则只是一塘死水。没有生命的现象。我一直希望自己能够和一个人相亲相爱不离不弃。只是总是做不到两个人之所以分手只是因为爱得不够深再无别的可能。龙灵我真的不相信不相信我们会如此毫无理由地结束。我自问自己的心里除了不甘心而外还剩下多少爱。然后知道所有付出的爱恋都没有办法收回并且依然还存在心里。我做不到和自己所说的一般那么潇洒。
一个人当他只是你的朋友的时候你不会对他有任何要求。而当成为你的男朋友以男朋友的身份陪在你身边的时候或多或少会有期望所以会有要求甚至苛求。所以不会快乐。所以我现在孤身一人。自己陪着自己。这样的生活安定充实至少我心里是灵静的。如果不能够爱一个人那么放手是好的吧！龙灵的突然放弃让我觉得很突兀以致于内心荒凉。
我不想为任何人失去我的天真和单纯。想念同样是一种可怕的疾病。我在这种疾病里痛苦不堪。太多的委屈和不开心让我时常陷入无端的沉默里。我知道我依然还可以找到一个对我好的舍不得我沉默的男人只是在遇到那个人之前我仍放不掉对龙灵的牵挂和想念。所以突然之间我也开始怀疑自己是不是真的珍惜自己。所过的日子出现大片大片的空白走在路上的时候常常会抬起头看天空是那么的迷茫和无助。想哭的时候依然抬起头只有那样泪水才不会掉下来。很多的东西真的不能只可以看表面实际的事物可能比表面看到的简单或者复杂。这样的话我可以不用去猜测龙灵的背弃。有些感情是伤疤可是再怎么巨大的伤也会好的时间是疗伤的最好武器。没有谁会永远爱着一个人。爱上一个人不过就是让自己多受些罪多点痛苦吧。我们都回不去了。没有回头路了。龙灵让我对爱情抱有希望可却又是他让我如此绝望。我现在想念的人是如此之少却都那么强烈。
我还是希望能够有一个人,可以让他在阳关下想念。
龙灵祝你幸福。
我觉得寂寞真的很寂寞。（<a href="<a href="http://mianhuatang.cc"" target="_blank">http://mianhuatang.cc"</a> target="_blank">mianhuatang.cc</a>好看的小说）可是这也是我一个人的事情。和身边有多少人并没有关系。生活已经逐步正常只是心态依然没有改变多少。在别人眼中我是健全快乐的女孩子。可是我知道自己的残缺和隐忍的痛苦。或许和他之间真的如他们所说的一样只是精神恋爱。只是我不相信龙灵我该如何坚持？你告诉我怎样才可以坚持不变地爱着你？
我收到依蓝的信她说希望我爱一个人要爱上由他而带来的利益。我想了好久如果我没有办法爱上一个人我又如何可以爱上因一个人而带来的利益呢？有的人本质就是不属于校园的自然找不到出口。宿舍里有个同学评价我说你这个人是那种只要别人不惹你就会相安无事的人。但别人惹到你你也不是省油的灯。我已经收敛了太多磨平了太多棱角没想到还是如此轻易地被看出来。我想苏墨了。已经一个学期没有和他联系了我不知道他会怎么想。这么多年和他的交往并不公平就因为曾经有过的深情让他站在那么强势的位置上始终不能在同一个平面上所以终于疲惫终于厌倦。
人都是贪得无厌的要不然。。。。。。
很多事情本来是不应该生的。依蓝和他的相遇；我为了苏墨而选择读理科；她为了他而失去了15年的自由；我为了他而放纵自己远走异乡。似乎总是有太多的遗憾到最后我们得到的并不是自己想要的。龙灵我们真的可以在一起吗？我想知道我的头长得有多长的时候你会来到我的身边？每次剪头总是觉得很痛苦。那些被剪碎的头曾经被不同的男孩子温情地抚摸过它们对爱没有恐惧。只是一年多的时间拒绝人的接触是对自己的珍惜却也是厌倦。我问自己到底是哪个地方出了问题？依然没有办法回答自己。我当然知道计划没有变化快可是我爱的人在那里他一直在而我有什么理由改变？我爱他也只想爱他这是实在存在的事情。或许以后见面并不会像现在想的那么如意。可是又如何呢？至少我知道自己还可以这样去爱一个人这就够了。我只想告诉你爱上你我很快乐龙灵好老公我很想很想你。很爱很爱你。只是很多事情没有我们想的那么简单也没有我们看到的那么复杂。只是我并没有故意欺骗你。我只想你相信我毕竟这个世界上我现在的心里最不愿意伤害的人就是你。最舍不得的人也是你。我真的很想和你一辈子在一起过安定的生活。可是不知道生活是否会允许我那样做。我想告诉你我的家庭我的生活我的残缺以及我隐忍的痛苦可是似乎不能够。我的一切你没问我自然的也不想说。这不是故意欺瞒你。你说呢？而且爱情和这些似乎无关没有太大的联系是的没有多少人会相信。在别人眼中我是个没有经历过什么痛苦的不知世事的孩子。父母娇宠一朵温室的娇花。如果不是依蓝出事我不会知道什么是物是人非无可奈何。而什么是无可奈何的选择只有失去自由才会知道。郭敬明的《幻城》中樱空释的唯一梦想是可以给卡索无上的自由。你是我的天下。我看到那句话的时候终于泪流满面。龙灵我并没有让一个人快乐或者幸福的勇气。或许有一天你会离开我你会觉你想要的并不是我这样一个女子。那个时候你还会叫我老婆吗？还愿意和我相爱吗？幻想给人太多太多的空间那么的巨大难以跨越。真正在一起的概念是什么？是我爱你愿意照顾你和你相亲相爱相知相惜。我明白再美丽的玫瑰也会有枯萎的时候。可是我最开心的事情就是遇到了你。
龙灵你有什么信仰？我没有。她们都是信佛的人而我呢我不相信所以我没有任何信仰。我曾经问过许多人这个问题有一对相爱的男女在佛像下面亲吻有什么看法？都回答说觉得是一种罪恶而我觉得是一件很浪漫的事情。这说明我不信佛我始终会想起并记得一个画面是安妮宝贝书写的一篇《七月与安生》少年的安生在佛像下面踮起脚尖亲吻家明。他说佛知道一切。她问他那么它们知道我爱你吗？我的心突然很痛如果没有爱情有物质的生活也是好的。不管我的过去如何只希望从今以后我们是彼此的唯一。龙灵你知道我是如此贫乏的人吗？我如此强烈地想得到你和你在一起。这样又会伤害到什么人呢？我没有指责任何人的权利。我只是想有个人不变地宠爱我纵容我。我相信每个人都有自己的梦想只是有的可以实现有的则不可以。有时我责怪哥哥没有责任心而我呢？我又如何？依蓝我这一辈子只有你一个妹妹。你放心我一定会尽力照顾好父母。我曾经想到很多地方去不停地漂泊一个一个城市逗留。做我喜欢的服装设计写我喜欢的颓废的文字和不同的男人相爱然后死在流浪的途中。我一直以为如果我不在你一定会好好照顾父母。而今你的选择让我没有了选择。所以只能够做父母想要的我现在我走的是唯一让他们觉得心安的路。
现在和龙灵的感情已经算是稳定了。所以心也安定了这样已经很好。至于以后不想太多因为想也没有用。依蓝我想知道现在你是否还会想念他？还爱他？是否后悔？
来了已经两个月了两个月里什么都没有改变这样的生活让我窒息。有时候心是空白的女人一辈子靠运气而生活。我不知道我的运气是不是好。更不知道我爱上的这个男人会和我有怎样的结果。
谈起学生自杀这个问题说起很多的方法。然后突然间想起两年前那个优秀的男孩子林生为了我把试卷答案丢到考场里。现在他还是忘了我。那个时候他可以为我改变现在他和我却已经彼此遗忘已经忘了我的好了。有时想如果当初不是我绝剧地离开他现在他是否还会对我一样那么好。如果他和我不是同样骄傲倔强结局是否会比现在好？如果他能够稍微低一低头我是否会放弃？只是都不重要了。真的不重要了。如果我改变了那么我还是伽蓝吗？如果他改变了那么他还是林生吗？我们总是过于苛求所以总是在失去。可是我依然不后悔离开他有些人的感情只有一条路可走。因为不爱所以不能停留。不知道为什么突然之间想起那么多的人那么多的事？我说林生明天早上考生物你把试卷答案给我。他说我不敢我怎么拿给你啊。从后门塞进去后面的都是我们的人我会告诉他们。好我试试看。他说。第二天觉后门那里塞不进任何东西。也没有想过他真的敢冒险为我送答案。所以当我抬起头看到他在走廊外面不停地走的时候我还是很感动。那个时候我能够确定他对我的在意。虽然最终我没有抄到答案。可是我还是很开心至少他是在乎着我的。
许易说我把重要的理科公式抄在了这一张纸上了你看一下明天我问你。第二天他问我我笑哎昨天忘了看了明天再说吧。然后他再问的时候我说不好意思我不知道把它丢到什么地方去了。找不到。他重新拿出了另外一份。看着我说我早知道你会这样说所以准备了另外一份。他递过来我楞住了。竟然都是手抄的我找出原来的那一份看着两张一模一样的公式我突然之间很难过然后低着头开始背。那次我们四个人去玩。他一直在照顾我为了躲开他我说肚子疼。他急得不行立马去买药。回到他们住处我的两个朋友娜娜和美佳不停安慰我他在我旁边逼我吃药。原本只是骗他结果却是真的痛了。我让他们出去玩不要管我。她们在外面等他。可是他不走一直守着我。我突然火他说那好吧。等你吃了药之后我就走。那是一种很奇怪的场面我无路可退。我说我不喜欢吃这个药。他不动说最少要喝一口。我说好立马把药到在装满水的杯子里喝了很少的一口。说现在你满意了吗？他看着我忧伤弥漫。那次六个人去看流星雨我像往常一样穿很少的衣服。他们都要我多穿一点。说外面时间晚了天气会变冷。只有他没有说什么抱了一件衣服。当在外面我双手抱在一起时他脱下他的外套披给我。然后穿起校服。他走在我旁边小心翼翼地照顾我。和我同住一起的朋友说你这个没良心的。许易对你那么好连我都感动了你却无动于衷。后来因为那天睡得很晚只好逃课偏我又洗头竟然生病了。他一放学就是跑回来和我聊天。我每天都舒舒服服地待在屋里睡觉。还记得那天晚上已经快12点了我想吃冰棒。他们不让我吃只让我吃别的东西。她让他不要理我。我气极掀起被子说我自己去买。他跑了出去那个时候将近12点。半个小时后他气喘吁吁地跑了回来他说好多地方都关门了。然后把冰棒和巧克力递给我。他怜惜地看着我。为什么在别人爱我的时刻我不可以好好珍惜呢？我不是后悔只是觉得自己不应该那么残酷。 如果可以给我重新选择的机会我会做个温情的女孩子。
龙灵我要做你的妻子我要你爱我。可是现在这样的场面所谓的希望又有多少意义呢？原来真的没有任何一段爱情的寿命能够比人的寿命更长。生活不可能倒着走所以我们不可能挽回些什么东西。什么都不可以。曾经有个人对我说过一句话他说记住前方的路的黑的所以怎么走都没有关系都可以怎么走都不会错。依蓝在我的身边一直充当的都是保护者的角色。虽然她是妹妹。她一直希望我能够找一个单纯一点的男人来爱我呵护我。虽然她深知她内心深处有残缺的姐姐已经无力去爱上一个单纯的少年。可那依然是她的希望。我记得出去玩的时候她帮我喝啤酒在黑暗的街道上紧紧握住我的手。她说姐我想把你宠成这个世界上最幸福的女子。那些话一直在我的耳边。怎么都忘不了。
这个冬天温暖是我觉得最寒冷的词语。因为太过于奢侈。渴望你在身旁龙灵多么渴望从你的怀抱里感受到温暖感情的事爱谁不爱谁只有自己才是最明白的。
有时候心是空的。似乎在尽力想装住一些人或一些事情。可是总是觉得很徒劳。女人一辈子太多的时间都是靠运气而生活的。我不知道我爱上的这个男人会和我有怎样的结果。我爱的只有这个男人。这是一件没有办法的选择的事情。我已经在这没有尽头的等待中荒凉当他真的来到的时候是否还有相应的热情去对他呢？而他心中是否只会有我一个人呢？简简好久没有你的消息这一学期我们两个人的联系都特别少了。我知道你过的已经是正常的生活了。我也渐渐踏入正常的生活轨道。还记得吗？当年我说过只读两年大学。现在呢我会如你所愿读完四年。终于明白承受的远远比得到的多。我没有办法背弃父母也害怕自己毁了自己如果争取至少有和他在一起的机会。出去的话连我都不知道自己会变成怎样的人。要做事业就必得依靠男人这是一定的那样还有什么权力去爱一个人呢？我们都是对爱情要求太高的人。谁也不敢保证以后会怎么样对吧？可是在爱的时候只能珍惜。简简祝福我吧。
我是伽蓝一个希望自由和快乐的人。是2oo4年11月1o日。是我2o岁的生日。最大的希望是有龙灵的陪伴。这一刻我想着这个我爱的男人。我的愿望是如果相爱就一直爱下去。
简简我希望你可以得到我所没有得到的。first 1ove初恋的意思一个女人最忘不了的是她的第一个男人只是太多的人都不幸运那个让她成为女人的男人并不是她的初恋对象。简简你知道吗？大多数人的第一次并不都是因为情欲而是因为好奇。你想过第一次把自己洁白如花的身体裸露在一个男人眼前的情景吗？我始终无法想象。在我心中和自己相爱的男人做*爱是和爱情一样神圣的事情。只是我这样的女子不知道把自己给一个男人是因为爱情还是只是为了让自己迅成长。有些事情是成长过程中必定要生的。我记得安妮的一篇文章叫《山顶的女孩》。那是我除了《七月与安生》之外比较喜欢的一篇文章。只因为里面描写了林南生对林和平近乎病态的爱。那个女子用了一种让我心痛的行动选择了她极具毁灭性的爱情。最终她尝试自杀没有成功有过那些往事是一种难以摆脱的罪。终其一生都没有办法。和平 不是不够爱只是他想选择一个正常的男人应该拥有的生活。她却是他无法摆脱的罪。
爱情这东西没有谁不想要真的只是每个人都害怕伤害。没有人不为自己打算。他是她的男朋友。不是她爱的人。每天放学的时候陪她一起吃饭帮她洗碗。之后帮她背着书包送她回她的住处。讲笑话逗她开心。有天路上他说没有女人敢打我的耳光。谁敢打我就和谁翻脸。她甜甜一笑问他包括我吗？他说包括你。她突然之间便一个耳光甩了过去。听到清脆响亮的声音。她心里只有恶作剧成功的得意。她不爱他不害怕失去他。他楞住了随即同样动作迅地扭过她即将收回的手。他的脸色白他说我会生气的！那个女孩子她太任性连他的母亲也从来没有打过他。她轻轻地笑抽出她的手转身就走不一言。他追上去拼命向她道歉。她只说一句话把书包还给我。他不给继续跟着她走。他的自尊重要但是他害怕失去她。就因为这样因为她的不在乎所以才会肆无忌惮不去理会骄傲的他之所以会对她低声下气全是因为爱她。那个时候她唯一的筹码就是他爱她。他说什么话她都不理。到了住处她接过包转身走进了大门。不理会他的叫喊。到了屋里她站到窗边看到他站在楼下的身影想到当打到他的那一刻他苍白的脸色忍不住觉得难受。那一刻她决定对他好一点。她只是不明白为什么骄傲的他在她面前如此懦弱。她和不同的男孩子在校园里闯荡。他不说她以为他不在乎。同样她亦不觉得有什么错。那些男孩子好大一部分都是她的哥们有的则是朋友还他认的小弟也有喜欢她的。他朋友问她你究竟有几个男朋友？她说就他一个啊。不是吧？他朋友逗他她说关你什么事啊！他们看到她在夜晚被男孩子用自行车带着出去玩看到她和一个男孩子在一起吹牛。那是以为11点多。那个人不是他。他们告诉他。他沉默。他们说他太纵容她。他从心底里知道她是个不属于他的女孩子并且不爱他。虽然她是他的女朋友。他没有问她和谁在一起。她已经打电话告诉他她在街上。他问她是不是一个人。她回答说不是。可是没有说和谁在一起。他不问。不代表他不在乎。只是不敢问而已。当她说不是一个人的时候他已经猜到了她和谁在一起。后来她问我和别人在一起为什么你不问是你不在乎我吗？他搂着她说怎么可能不在乎呢！我之所以不说是因为怕失去你。她终于说那晚我和阿成在一起。他说我知道。他们看到你们告诉了我。他认识他说的那个人是她认的兄弟。他和她都在外面租房子在。他有女朋友只是他对她却比对他女朋友还好。她在的地方偏黑她一个人不敢走黑路。他一直送她走路骑自行车每次都是把她安全送回家之后才回学校去接在教室里等他的女朋友。他住校晚上出不了门校门他应该感谢他帮她照顾她。所以他无话可说。因为他知道她和他之间的关系很清白。虽然他很怀疑他喜欢她。可是她是个怎样的人他依然是明白的。他知道伽蓝一直是个沉默固执的孩子。活在她自己的世界里不轻易接近谁也不轻易接受谁。一直以来。她的女性朋友都很少。她有太强的排他心理。和人有太大的距离感。她总是会给人以疏离的感觉。简简是她的几个女性朋友之一当她告诉她说那个男孩子对她说看上她的天真纯洁时她们都哈哈大笑。简简说呵呵伽蓝像你和我这样的女孩子怎么可以称做天真纯洁。然后又是又阵肆无忌惮的笑声。之后简简单开口她说伽蓝其实你真的是一个天真纯洁的女孩子。本质上的天真纯洁。你经历过的你事情比我们都多但你想的少因为你太单纯。或许说是你太善良了。你知道吗？你其实是一个心理素质阴暗的人。你像安妮宝贝笔下的女子一样是一朵诡异的花。有很多人宠爱却从不珍惜。并且始终太轻贱别人的感情。伽蓝说真的你不要太轻贱别人的付出。你应该好好反省一下自己。你应该知道没有人会毫无条件地为另外一个人付出。有时只要你稍微珍惜一点别人亦会觉得安慰甚至幸福。伽蓝你一直不缺乏男孩子只是缺乏爱情。亦或是你对爱情期望太高所以太过于苛求。也因为你从不付出从不珍惜所以轻易厌倦。伽蓝我希望你快乐幸福。不管你遇到的是什么样的人爱或不爱我依然感谢他们对你的照顾和对你的珍惜。
伽蓝别人对她好宠她纵容她她亦接受。并且十分心安里得并不觉得有什么不妥。杜辰曾经说过这样一句话他说伽蓝你是个不知道感恩的女子。在你的世界里没有应该不应该可不可以的规则只有你愿不愿意想不想做。仅此而已。你总是违反常规不按理出牌。
伽蓝你不是说要他介绍一个人让我认识吗？她笑我是说过因为他提过后来他不说我自然也不提了你知道我从不会开口要求任何人为我做什么事情。是的这一点我早就看出来了。你从不会主动和人交谈不会主动打电话给别人不会主动去接近一个人更不会主动要求一个人。你呀根本就不知道该怎样和别人相处。不会为任何人委屈自己。其实应该改一改毕竟这个世界上有太多的事情是我们不能够掌控的。你在你自己的世界里封闭着自己拒绝被靠近和了解。伽蓝珍惜一个人好吗？尽量去珍惜。那样的话即便以后分手了亦不会觉得后悔。不珍惜当你想回头时已经太难了。因为那个时候他或许已经找到了会珍惜他的女人。她听后微笑说简简我呀即便是后悔也不会回头的不过我会去学。我记得那个时候的自己。
我一直爱着苏墨。因为爱他所以不再轻易爱上别人。只是我们没有在一起所以我选择和我无关的人来让自己成长。只是借用了别人温暖的怀抱来忘记另一个人。如此简单。我在对爱情抱无所谓态度的时候遇到了他。只是网友最后却是假戏真做了。他的第一话是可以做我的老婆吗？我回答说可以啊。就这样开始交谈。相信刚开始的时候谁都没有认真时间久了纵使面对的只是一台机器也会有些许感情更何况是两个什么话都可以聊的网友。当我看到他留的消息问我是否相信网恋的时候。我试探着回答说我不相信网恋但我相信你。就这样开始了漫长的网恋。我之所以会注意到他是因为他总是把许多生活中的事情诉诸于我。因为那些事情我记得他。更重要的是他从来不像很多上网聊天的人一样三句话就问你叫什么名字漂不漂亮。因为这对爱情已无想法的我有了新的幻想有了牵挂。明知不实际却依然对他深信不疑并且一直坚持。等待着他来到我的身边。我一直给他写信他给我打电话就这样过着波澜不惊的生活。然后突然没有了他的消息没有电话没有信件没有留言。时空真的是个很大的阻碍有很多的距离。我最终在猜测和不安中逐渐放弃。是的或许只要伸出手就可以选择另外的人即便不爱可日子久了总是会有一点喜欢的吧。我无法忍受被我爱的人冷落。虽然我舍不得放手却无可选择。我说过他是我的天下现在依然是只是因为他的做法让我突然怀疑。
我没有勇气再去面对自己曾经那样爱着的人。爱不要爱得毫无保留恨不要恨得天长地久。这是我看到的比较深刻的一句话了。寂寞的深夜想一个人似乎是件理所当然的事情我不知道这样的夜里龙灵你在干什么。看书？睡觉？亦或别的。听说夜晚的人心灵是脆弱的这一刻想起你让我无所适从。我们就这样彼此放弃吗？那些过去和那被我们设定过那么多遍的未来真的就要结束了什么都没有吗？
不知道这一次我是该选择放手还是该选择继续抓住你紧紧不放。只是害怕自己所有的努力都是徒劳的枉然的。没有永远。我们却一直在说。我知道没有永远的爱其中一个人放弃另外一方再怎么坚持怎么努力都没有用。我仿佛又回到那一年我目光淡定地看着他他从我面前轻轻走过转角处突然回头。我的泪突然就流了下来。无处可藏忧伤像樱花一样漫天飞舞。那是苏墨是我爱过的第一个男人。心中有过暧昧的期待。终于一切都回到最初刹那间有如空白。我始终只是站在岸边观望幸福的女子。
所以龙灵我会放弃你也是放了自己。或许那样的生活才会让人觉得心安。可是龙灵我依然爱你还是爱你怎么办呢？我曾经以为你是渡我的佛没有想过你竟然会是我心上的伤痕。
我的爱突然不再那么坚定爱一个人的勇气突然丧失。告诉我该怎样才可以坚持不变的继续爱你呢？
我想知道我珍惜和不珍惜到底有什么不同？难道珍惜结局就会有所改变吗？我目前的生活状态很简单也很单纯我无意为谁改变也不想改变。我无意为某个我不在乎的人付出太多的耐心或者是热情我无意和谁纠缠太久。孤独是暗伤是一种疾病所以我希望你可以陪着我。我希望能够遇到一个人让我从此不再感到孤独。原来我真的是个很容易放弃感情的人。
如果没有足够的承受力没有必要让自己陷入剧烈的感情里去。爱情很多时候是难以消受的奢侈品。所以我选择放弃你龙灵从此以后我们没有关系了。
生命真的不是百无禁忌的。开始注意自己的饮食少吃辣子也开始吃自己不爱吃的食物或许是因为挑食的原因觉得自己营养不良。这久过来不知道为什么也许是因为心情郁闷所以迅消瘦。整个人陷入一种崩溃的边缘甚至不知道如何自救。没有不开心保持那样一种心态长此以往却渐渐烦恼。无来由地心烦。日子呢开心也过不开心也过那我为什么可选择开心的来过呢？我讨厌死气沉沉的生活也忍受不了别人的冷落。我要别人无条件的宠爱。这些他似乎都做不到。或许我和他的爱都只是建立在对彼此的幻想上。所以最后败给了自己。时间和空间真的是恋人之间不可越逾的鸿沟。我以为自己的承受能力足够强以为自己已经不会轻易失望而这一刻内心的惶恐和荒凉让我不明白自己的脆弱从何而来。他并不珍惜我所以忘了吧！我知道自己还可以很轻易地找到珍惜我的人甚至是比他好的。同样他还是可以找到比我好的人。没有谁是不可替代的谁少了谁生活还是一样过一切继续。有什么好抱怨的呢？又有什么可失望的呢？其实伤害我们的永远只有我们自己。如果我们不在乎谁又伤得到我们呢？失恋和一个人聪明或者愚笨并没有任何关系。当看到这句话的时候我笑了。可是我的心里还是很痛龙灵就这样放弃了我。什么话都没有给我。留下我这么孤单的一个人。我一个人已经很孤单了而想一个人似乎更加孤单。孤单是在爱上一个人之后没有一个人生来就孤单。我还可以爱人吗？这是不可想象的。水易寒说我像他的女朋友他还开玩笑说我可以做替身我没有回答。我不想告诉他我无意做谁的替身。因为我知道他不是我喜欢的男人。尽管他是搞音乐的。可是经过了杜辰我对那一类型的男人再无任何幻想。我听说经过了一个男人就是经过了一种人生。不知道是不是对的。
我还是不能够欺骗自己。内心深处依然在想着他。是因为我曾经真正付出过的关系。对没有希望的感情不能够轻易付出。付出了就再也收不回来了。所有的后果只有自己一个人承担。可是我不后悔。所谓愿赌服输没有什么值得抱怨的。已经有那么长时间没有真正爱过一个人遇到他以为自己可以改变转了一圈却又回到原地是的人只能选择自己不爱的人才会快乐一点。既然要爱又怕什么伤痛呢？这是我选择的生活我不后悔。爱如烟花。再怎么美丽都只是一刹那。谁说爱情意味着永远。永远的爱情只存在于运气比较好的人身上。我不在范围。
我遇到的总是我自己不能够爱上的男人。好不容易遇到一个自己喜欢的却又经不起考验。我们彼此并不相爱。爱的只是在对方身上折射出来的另一个自己。
现在的日子过的很混乱这样的混乱不再是生活中的混乱。而是心里的混乱。外来的安慰也无法抵挡内心的惶恐。每次她们都说有男生给我打电话时我问的只有两个问题一是：大人的声音吗？她们说不是之后再问：讲普通话吗？每次的答案都是不是。我心里突然觉得了无希望。或许龙灵真的已经放弃了我今天是4月1号。高考原来只有两个月多几天了。他或许真的很忙碌在充分准备。我无所谓。不再爱我也没有关系只要能靠上你所想上的大学就好了。那已是对我最好的安慰。我们总是在为自己打算。所以爱情具有太多的功利性。每个人都有自己的生活我不是城堡里的公主。这么多年父母宠爱有加的生活已经让我散失了太多的能力。我做到爸爸和妈妈都希望我做的乖一点的孩子过安全稳定的生活在他们的眼中我永远是那个抱着妈妈的腰撒娇的小女骇。可是我已经长大。渐渐知道了自己要什么。在这个世界上谁比谁过的好一点呢？所以没有必要羡慕别人什么。要什么都要靠自己去争取。
我依然相信爱情。可是不知道当遇到一个人的时候是否还会不计后果地付出自己的全部爱恋。有人问我是否相信下辈子。我笑着回答不相信啊连这一辈子我都没有办法好好把握何况下辈子呢？反问他你相信？他回答我不相信。是的没有下辈子所以我们应该好好珍惜现在的生活。现在拥有的生活。
年轻时所做的选择会带来冒险我一直以为龙灵是我遇到的最美丽的意外。现在知道不是了。今天是2oo5年4月2日愚人节已经过了。我却确切地知道了我和龙灵之间的情分已尽。现在是23点16分我想或者说我决定如果真是爱的话那么这是我爱他的最后时间了。最后一天。最后的44分钟。12点一过心中或许应该放弃了吧。虽然我知道爱情不可以用时间来强迫自己去忘记可是我没有选择。希望是自己给的所以不要绝望。伽蓝不要绝望。我流着泪对自己说。没有人珍惜我我就必须自己好好珍惜自己了哦！龙灵我的龙灵 那个说好要到我身边和我在一起一辈子照顾我的龙灵他死掉了我和他再也没有任何的未来。我曾经害怕他只是路过我亦只是他的路人甲。现在一切定格已经成真我有如做梦。一生一弹指多少刹那？一刹那多少生死？一生一世又有多长？就是永远了吧！而他说的永远爱我期限竟然已经到了是吗？我不相信。他都还没有到我的身边。他说的誓言承诺都还没有来得及实现呢？怎么就结束了呢？当我哭的时候想到一句话没有一个人值得你为他流泪值得你哭泣的那个人舍不得你为他流泪。可是当心痛的时候又怎么去分这值得不值得呢？有很多事情都是没有办法选择的。有些事情永远不会有答案即使有也会变更。有些爱开过茂盛的花朵却永远不可能结果。想的越多越不甘心。所以还是不想的好。追逐爱情的男女看死相依相伴而在真相中却一直在离别。龙灵你没有给我伤害因为你没有资格。龙灵可是我还是在想你我没有办法原谅你对不起。
生命中总是有些看似艰辛的东西是可以承受的。我想通了可我也厌倦了无论如何我都要不到心里最想要的那个人所以和谁在一起都是一样。爱情的条件只有一个就是彼此相爱。其他的什么都不重要。龙灵你离开的原因是什么呢？我不相信你不知道爱情的这唯一条件。所以我想你是已经不爱我了。一生之中很多人都会错爱一次或者几次。一辈子爱一个人那样的感情毕竟是很少的。总会有一段爱情会让人感觉到后悔的。不管是在现实生活中还是在网络世界里不过这一种不现实的爱情以这样一种不幸福的方式来结束也许是最好的。不是所有的爱情都必须得到证明的。世界上最美丽的爱情往往都没有结果。我又何必强求呢？放弃？亦或是一种成全？我不得而知这样的结果或许比以后在一起相互伤害要好得多。爱情不是风筝风筝放出去了还可以原样收回爱情放出去了收回的只有两样东西一种是幸福一种却是悲伤。我从来都没有想过龙灵让我收回来的却是悲伤。猩猩帮我换鼠标时说起他以前的感情之所以分手是因为他做错了事她不原谅他。我说如果她真的足够爱你那么没有什么事情是不可原谅的。只除了你不爱她。现代社会爱情具有太多的功利性。所以不纯净。谁比谁爱的多一点真一点呢？爱与不爱都需要勇气可是我们都选择逃避。我们偏执的自尊加了爱情的死亡。或许应该爱自己选择的选择爱自己的。每个人都知道怎样保护自己像龙灵不管他如何年少所有成年人所应具有的游戏规则他同样遵守。并且可以做到拿得起放得下。而爱情告诉我什么都别说时间是敌人。我不是对手没有自己所以为的那么潇洒。龙灵是否偶然会想到我？你快乐不快乐？这个世界上能够全心全意不计付出的人已经不多了。安妮宝贝说在别人离开自己之前离开别人这是保护自己的惟一方式。从来没有人主动离开我。从来都是在别人还在珍惜我的时候我已经厌倦了而放手。而这一次却是个例外。尽管我心怀珍惜可是依然不会对他再做什么说什么或者挽回什么。如果爱情没有了那么至少要给自己留下自尊。何况当初之所以会等他我唯一的赌注唯一的筹码不过是因为他爱我而今却是不爱了珍惜又有什么用呢？而现实生活中这个男人虽然骄傲却对我纵容有加我还有什么不满意的呢？有时自知自己是无理取闹的只是因为不爱是的只有和不爱的人在一起才不会太痛苦。龙灵你让我散失了勇敢地去爱一个人的勇气。或许只是我的错。我不知道该如何告诉简简和依蓝我和龙灵已经分手的事情。这段时间逃了许多课每逃一次都中招一次只要我逃课老师就点名或者查人数只好自认倒霉了。
今天是4号我依然不能够从失去龙灵这件事情中逃出来依然还是很伤心。我还是没有办法去接受一个不是龙灵的人所以只好选择自己一个人。依蓝说一个男人对一个女人的宠爱是有限定时间的让我在一个男人珍惜我时给以相应的珍惜。不爱有什么关系呢？对爱心寸畏惧的人永远得不到真爱！经过这么多的日子所有的人所有的爱恋都在不停地分开不停地结束。我依然不甘心龙灵的放弃不在我考虑的范围之内可是我什么都不可以做在我和他之间尊严是我唯一还拥有的。我这个人就是这样再怎么爱也不会多做一点努力不会委屈自己一点点。一个人的爱情无关乎别人只是自己的事情。伤呀痛呀全都是自己一个人承受。龙灵我真的很难相信我和你之间已经结束了。风过水无痕而我和你所有的诺言却还是什么都没有实现。我曾经以为会变成实言的诺言竟然全部都是谎言。我不能告诉你我实际的想法因为我爱过你因为我依然还在爱着你。因为年轻所以我们那么容易放弃龙灵我不知道以后你是否会后悔可是我已经尽心尽力所以我不后悔。龙灵我要你记住一直记住是你负我在先。
要怎么样才可以做到对一份爱情忠贞呢？或许忠贞只是我们美好的希望而已。什么时候我才可以遇到我命定的爱人呢？我真的很希望和一个人在一起不离不弃希望两个人的爱情像鱼和水的关系一样鱼离不开水因为水是鱼生活的源泉离开了就会死。而水只有鱼存在才有生气。否则只是一塘死水。没有生命的现象。我一直希望自己能够和一个人相亲相爱不离不弃。只是总是做不到两个人之所以分手只是因为爱得不够深再无别的可能。龙灵我真的不相信不相信我们会如此毫无理由地结束。我自问自己的心里除了不甘心而外还剩下多少爱。然后知道所有付出的爱恋都没有办法收回并且依然还存在心里。我做不到和自己所说的一般那么潇洒。
一个人当他只是你的朋友的时候你不会对他有任何要求。而当成为你的男朋友以男朋友的身份陪在你身边的时候或多或少会有期望所以会有要求甚至苛求。所以不会快乐。所以我现在孤身一人。自己陪着自己。这样的生活安定充实至少我心里是灵静的。如果不能够爱一个人那么放手是好的吧！龙灵的突然放弃让我觉得很突兀以致于内心荒凉。
我不想为任何人失去我的天真和单纯。想念同样是一种可怕的疾病。我在这种疾病里痛苦不堪。太多的委屈和不开心让我时常陷入无端的沉默里。我知道我依然还可以找到一个对我好的舍不得我沉默的男人只是在遇到那个人之前我仍放不掉对龙灵的牵挂和想念。所以突然之间我也开始怀疑自己是不是真的珍惜自己。所过的日子出现大片大片的空白走在路上的时候常常会抬起头看天空是那么的迷茫和无助。想哭的时候依然抬起头只有那样泪水才不会掉下来。很多的东西真的不能只可以看表面实际的事物可能比表面看到的简单或者复杂。这样的话我可以不用去猜测龙灵的背弃。有些感情是伤疤可是再怎么巨大的伤也会好的时间是疗伤的最好武器。没有谁会永远爱着一个人。爱上一个人不过就是让自己多受些罪多点痛苦吧。我们都回不去了。没有回头路了。龙灵让我对爱情抱有希望可却又是他让我如此绝望。我现在想念的人是如此之少却都那么强烈。
我还是希望能够有一个人,可以让他在阳关下想念。
龙灵祝你幸福。