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    今天是我“挑战一百天不理你”的第一天,我挑战成功了。

    遇到你是我人生中最幸运的事情,但爱上你是我人生中最不幸的事情。

    爱情犹如沧海遗珠,谁都听过,但见过的人凤毛麟角。

    从遇到你的第一天开始,我就明白,他是人间的月亮,我够不到,也摸不着。可人就是如此,见到美好的人和物,总是想去伸手摸一摸,够一够。

    你在我微信的名字换了一个又一个,可是换不了的是我对你的执拗。

    一场注定失败的奔赴,一次注定遗忘的爱恋。

    今天是你是我白月光的第1155天,也是我挑战一百天不理他的第一天。

    为什么会有这个挑战呢?这还得说到1155天以前。

    遇到你的第一天,阳光真好。那阳光像是穿透了一切的黑暗,照亮了站在阴影里的我。

    你朝着我都来,像一束移动的光。本来就白皙的皮肤在白大褂的映衬下显得格外耀眼。你轻轻走过我的身边,眼神里带着几丝疑惑。很久以后,我的一个朋友告诉我,白大褂是有滤镜的。现在想想确实如此。我认识你的第一天,你就自带滤镜出场。

    你走过我的身边,没有一丝声响,可是刚走进医生办公室你就折了回来。

    “你们是在等谁?”

    “我们在等院长。”

    “你们联系过主任了吗?”

    “给他打过电话了,他说让我等一下。”

    时间嘀嗒嘀嗒地走过,我却始终没有等到我要等的人。我再次拨通院长的电话。

    “你如果不介意的话,我可以再给你找个医生,让他先给你们办住院手续。”

    “我们不介意,怎样都可以。”

    我走进医生办公室,不断思考:院长是让我找谁来着?没办法,我记名字总是很慢很慢。包括你的名字。

    “院长是来让你找我的吧?”

    你的声音给我解了围。其实到今天我仍然不知道院长是不是让我找你的,大概是吧,或者说大概率是吧。

    那是我第一次办理住院,你要问感觉,就是晕头转向的。我对这个城市都不熟悉,更何况这个这个医院。天生路痴的我总是搞不清楚方向,但是还好,我要了你的电话。

    我在迷宫里兜兜转转,你的号码是我唯一的救命稻草。

    我问了一个又一个人,盖了该盖的章,交了该交的费。但是办理期间还是几番周折。

    ……

    太烦人了,理智上我不想来理你了。但情感上我忍不住。

    在挑战一百天不理你的第9天我挑战失败了。

    我前几天过得可快乐,你一理我我不快乐了。今天一天都过不来这个劲儿。

    你又不搭理我,你又来招惹我,不带这么虐人的。

    真的,我人生没有虐点的时候你就是最大的虐点。

    不回复对我的感情就是一种伤害。这一点没得洗。

    我这辈子都接受不了你不理我这个毛病。

    好不容易我精神正常点了,又来搞我心态。

    以上是从感性上表达的。

    理性上说,我觉得你不爱聊天跟我不爱出门一样一样的。真的,不是真爱,男的女的都约不出来我,除非我上次欠他她啥了,急着要还。

    因为出门对我来说就是一种消耗。我弟弟天天说我寡王,我能三十多了都没正了八经谈过恋爱就是因为我太宅了!

    我真的可以在家待一个月不下楼还不觉得闷。我的那些相亲对象人一个星期约我一次我都嫌多,一个月约我出去玩一次估计我能考虑考虑。

    其实我线下的性格要比你冷漠和内向一些。我跟人第一次见刚认识的时候会热情一些。算是社交礼节吧,但时间久了大家都开始觉得我冷了。

    被好多人说过吧。因为我确实有点活在自己的世界里。不是很需要社交。所以线下的我别人第一面就是:文气,内向,不爱说话,傻白甜,单纯,好拿捏,乖,听话,嗲。嗯,还有一个二十多岁我听烂的评价:适合结婚。

    所以洒脱一开始的时候说她觉得我是男生很喜欢的类型。我当时对洒脱这句话的评价是:“那你可看错了。”洒脱跟我接触久了就知道我其实跟她很像。尖锐,毒舌,叛逆,反骨,向往自由,直率,洒脱,女权。比她还多了一个倔强执拗一根筋。

    我可以说是线上线下反差极大的。一般先认识线上的我都会觉得我和现实里是俩人。我觉得现在的我又多了一点病娇和疯批。

    线上和线下那个我我自己更喜欢,我觉得是线上的,但是利他属性太小了,攻击性太强。大部分人不喜欢。

    我试想了一下,如果现实中我跟你接触,绝对是你会觉得我很冷。会反过来。

    但是线上你真的很冷。我觉得至少是零下了吧。

    我和你发消息以后当时是痛快的,我说了我想说的,但是发完以后会陷入超级深的自责里。我觉得我伤害了我自己。就是我为什么要任由你伤害我。

    所以我跟你聊天痛苦>快乐。

    当我意识到这一点的时候我想改变了。我想让自己快乐。

    好,问题又来了。我不理你,我会快乐吗?我会,事实证明我不理的这几天我可快乐了。就特别的平静。但是,我和你的关系就似乎会回到陌生人的状态。

    我不理你,我也不希望你理我,我还见不到你。

    其实就意味着,你要从我的世界消失。

    或者就是微信里我有事找你没事你躺尸的关系。

    不过 我觉得这种关系好像也可以啊。

    我确实不知道该怎么去处理和你的关系了。

    我睡醒一觉终于过来这个劲儿了,哇哦,看着我睡之前发的,真的果然我觉得自己受伤的时候攻击力爆表啊!突然理解了我妈和我领导被我全力攻击的感受了!

    怪不得好多人说我是刺猬,就是怪扎人的。

    不过我不想道歉了,累了!我确实觉得不知道该怎么去处理和你的关系。感觉跟你做朋友要累死。算了,不强求了,放下吧!

    我真无语了,我每回觉得我可以丢掉你这个拐杖独立行走了,我就该出事了。我每回都不信邪,结果每回都这么邪门,我觉得你是不是有辟邪的功能。

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