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    我理解不了男的,我又在网上跟人抬杠了,我感觉他们想找的是风情万种的良家妇女,既要还要…

    男的被渣真的不亏,女的被渣基本都知道自己被渣了。长的就一脸渣男的看都看出来,不跑不就是心甘情愿被渣吗。男的不一样,明明喜欢的都是渣女,还怪渣女情史丰富。

    要么心甘情愿愿赌服输。

    要么及时止损早日脱坑。

    真就是两大爱好,劝良家下海,劝妓女从良。这句话谁说的,太经典了。

    我觉得大部分女生都能看出来是不是渣男!他招不招女生喜欢是看不出来吗?不过要么自欺欺人要么愿赌服输而已。

    要么图人长的帅,要么图人情绪价值。图钱我觉得反而是不会陷进去的。图脸和图甜言蜜语的最容易被渣。

    男的也一样,女的茶不茶装不装是看不出来吗?不过就是喜欢而已。男的喜欢渣女和女的喜欢渣男一样,心甘情愿。

    没点本事,渣男渣女也渣不了那么多人。

    我也喜欢渣女,天天句句有回应,跟渣女聊天,就是很开心啊!

    干净、招异性喜欢、主动就是不可能三角。男女都一样。

    干净+招异性喜欢必定高冷。

    干净+主动热情必定有不招异性喜欢的点。

    主动热情+招异性喜欢就必渣。

    这么看来我属于第二类了!招女的待见,不招男的待见。

    我很清楚男的讨厌我什么?甜妹的外表御姐的心。看似柔弱可欺其实浑身带刺充满防备,跟谁都不想有太深的羁绊。就是那种风轻轻吹过谁认识谁啊!

    他们喜欢我的面具,却没人能接受我的灵魂。不过我的灵魂也没啥好的满地破碎,一片荒芜。能对你产生这么强的依赖确实出乎了我的意料。

    我的每一个时期都会有特别好的女生朋友,洒脱不过是接过了怜弱的位置,实属正常。但你在我世界的存在不正常,因为我的世界不对男的开放。我也不知道这个依赖啥时候结束,唉~~我自己都觉得有点太久了!

    我发现我长这么大,跟男的唯一的接触就是在网上抬杠吵架。其他时候没跟男的接触过。

    现实中不跟男的吵架,怕他们打我。毕竟网络上他们不能顺着网线来打我。我真的从小到大跟男的玩也玩不来,聊也聊不来。

    接触男的最多的时候应该是小学,还天天都被欺负。到中学就不咋接触了,要避嫌避闲话了。大学起额…放眼望去,全是女的!挺好,女生多的App都比男的多的App温柔多了!有男网友说天天被叫姐妹,偶尔惹对方生气了就是下头男。性别随对方心情而变。

    我觉得我生病以前对你是憧憬,就是简单地我想成为这样的人。但生病以后是依赖。如果没有生病的话,我应该没这么夸张,或者说生病以前你在我的世界其实没有那么强的存在感。生病以前我还是比较独立的,跟谁都有点距离,比较活在自己的世界里。但生病以后对所有人的依赖其实都有不同程度的加强。也可能是我太闲了!但我觉得我就是上班也还是不可能回到生病前的状态。

    虽然你现在看着对我没什么用,都是我自己哄自己的!但就是习惯性依赖了,改不了!绝了!

    想起小学了!我小时候因为我妈过于暴躁所以超级听话。老师天天把全班最皮的男生调到我的同桌。一会文具盒装满虫子吓我,一会我的书被盖满印章。

    我在学校都是三天一小哭,五天一大哭。我一哭就有好事的跑去告老师了,我妈也是动不动就杀到学校找老师!

    初中选学校都是选的我表姐在的学校,因为她可以保护我!别说,三年我们班的小太妹们都没人敢欺负我。

    高中确实挺好,就是有次跟一男生吵架,差点被我们老班撵出去。从那以后我们老班再也不敢给我调男同桌,我自那以后同桌全女生。结果收获了一波儿闺蜜。棒极了!大学就没有跟男生吵架的烦恼了,都是女的,挺好!

    网友们现在一部分忽悠我闹事,一部分忽悠我二术。我真啊!墨城就一个医院现在还能看,我把他闹了,得,以后全跑空城?累死!何况我的主刀医生都辞职了!

    (我一直到现在还啥都不知道,还在为医生说话。真傻!真是被人卖了还在数钱。)

    还有二术,不用想二术肯定就是移植半月板、人工半月板、摘除半月板三选一。这仨啊,真的看似有选择,实则没选择!哪个选择都…一堆问题。

    移植半月板不就是从别人身上扒拉下来的半月板吗?那他也用了很久了!

    人工半月板不就是人工置换的一种吗?寿命都是有限的,何况我软骨还磨了!

    摘除半月板,唉~我要一开始去空城做,现在已经摘过了!摘除一时爽,力线变了以后连换膝都换不了!摘不摘都是磨!

    说实话医生如果让我三选一我都不知道咋选。

    我这属于医生手术方案有问题,但确实都挺难选的!我也不知道咋选!

    虽然手术失败了,但是从骨科到康复科都对我挺好的。技术真不行,但人情是真到位了!那没办法,他们就这水平,是我自己不该去墨城做的。我生活不能自理,都是医护照顾我的啊!这咋告吗,这就没法告!

    其实那些闹得无非就是手术失败了,人情也没到位。就要点钱弥补一下自己内心的创伤。

    我都能猜到我的主刀医生咋想了:先缝吧,万一不会裂呢?

    唉~我都出现层裂了,他还缝,唉~

    一个网友一直劝我闹,我去,这咋闹啊!这就没法闹啊!以后我还想去看病了,虽然看不好,也能做做检查,本来墨城就剩这一个独苗了,我还去闹了,以后还看不看病了!

    技术不行,那没办法,谁也没想到我这么严重,我就是现在跟骨科医生说他都不会信的。他都觉得我可轻了!

    另一个网友问我星城咋说:我就说星城说我会好的不要再看了,好不了再来。然后那个网友就说这是医生统一话术,医生总不能说欢迎下次光临。笑死我了!她太逗了!确实,都跟安慰剂一个意思。

    (后来发现真的是话术,但我竟然信了!)

    还有劝二术,本来我还能走,虽然走不多,万一二术了只能坐轮椅咋办!我不去!赌不起,妈呀,一坐轮椅病更多了!更想死了!我要坐了轮椅搞不好真得自杀了,现在还没到那地步。

    大家都劝我维权,我不想去啊!这咋去吗?不用问,我闹了罚的就是医生,我的主刀都辞职了!我咋闹吗?!

    骨科医生让我做两条腿最主要的原因是想帮我省钱,跟他反对我去康复科的理由一样就是钱!但他没想到我报销比例那么高。

    争议点其实就是半月板要不要切的问题。还有术后我的髌韧带、内侧副韧带、前后叉全部损伤的问题。但这个损伤我也不知道是因为手术还是掰腿。医生手法确实不咋地!给我损伤这么多!但确实也还没断!

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