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    其实,昨天我跟世故抬杠,是因为他有一句话惹到我了,因为他当时在嫌弃我不会烤肉的时候,然后说了一句:“谁要是娶了你,就倒了8辈子霉了。”

    我当时差点恼了,因为这句话是我妈从小到大说的话,然后我对这个话就特别特别的抵触。

    我觉得为什么我的存在、我的人生、我的意义要通过嫁人来去衡量呢?我不明白。这个背后的逻辑是什么?我嫁人了,我就是成功的?我不嫁人了,我就是失败了?

    我当时我就怼了一句:“我这辈子不嫁人,你不用替我操心。”

    就是明明他很世俗,还要否定自己的世俗,我就很受不了。

    就是我觉得上大学的时候,我没有发现他们身上这么严重的大男子主义色彩。

    我不知道是我变了,还是他们变了,可能他们一直都是这样子,是我变了吧?我不太清楚,我有点迷茫。

    但是我特别不能接受:一起长大的人变成了我讨厌的样子。

    昨天见他们,我确实受到了一些刺激。

    如果要是以前的话,我可能不会这么介意。但是我现在很介意。

    可能是因为生病以后,我确确实实有很多之前可以做到的事情我做不到了,就是在生活自理问题上我确实很敏感。

    我觉得有些事情别人可以轻而易举的去做到,但是现在的我没有办法做到了。这对我的伤害和打击是很大很大很大的。

    我能够感觉到我现在的人际交往是有问题的。

    我没有办法共情正常人的苦难,我觉得他们的问题全部都是可以解决的。

    他们的问题是要A还是要b的选择,但我没有健康之后,很多东西我是没有选择了。

    他们的选择是要A还是要b,而摆在我面前的是Ab都没有了。

    我没有选择的权利了,所以我没有办法共情他们的苦难、烦恼。

    我觉得他们的问题都不算很大的问题。他们没有像我一样每天都生活在一种折磨和痛苦中。

    我妈一直跟我说,让我去跟人接触。她觉得我现在把自己封闭起来,我的情况会越来越糟,我的心理问题会越来越严重。

    但是我现在我已经明显感觉到我没有办法跟正常人进行接触了,就是我的近况是他们没有办法感同身受的,是他们没有办法去理解的。

    我需要去说很多很多的话去解释我现在的状况,我觉得很累很烦。

    我不想去解释,我想去逃避,所以我不想跟人接触,我就想把自己封闭起来。我知道我自己是出了一些问题,但是我现在好像就真的没有办法去融入社会,融入正常人的生活中了。

    我妈说她觉得我在住院的时候我还是很快乐的。我觉得是因为病友可以理解我,但是其他人理解不了。

    我觉得医生和护士也理解不了,因为他们觉得你跪在那里是一件很简单的事情,你为什么会疼呢?他们理解不了,即便他们具有比较专业的医学知识,但是他们理解不了我做这个动作会疼,会有多疼。

    所以我觉得在病友中我还是比较开心的,比较快乐的,因为我不需要有太多的解释。

    其实我已经只适合生病的世界了,我不适合一个正常的世界了。

    别人可能说残疾人想要成为一个正常人。

    但是我不是这样想的,我已经残疾了,我没有办法变成一个正常人了。我就不喜欢别人再用一种对待正常人的要求去要求我了,因为我做不到,所以我还是比较喜欢实事求是。

    你看到我是什么样子就用我现在的标准来要求我,让我做一些我能够做到的事情,而不是勉强我去做一些我现在根本没有办法做到的事情。我会很痛苦。

    我觉得现在就是好像鞋里面有一个石子,然后一直在磨脚一样,就是很磨的慌。

    我就想待在一个封闭的地方。就不要看见我,我想做一个隐形人。

    但是这个社会总是会给你留下一些痛点。

    那我现在比较痛苦的就是我没有办法独立了,这一点我很痛苦,因为我太想要独立了。

    我觉得我拼了命的去努力让我可以自由潇洒的活着。

    我想要自由,我想要不用背负那么重的壳。自己想咋活咋活。

    这么长时间我一直所追求的就是:我希望我能够快乐。我觉得我的要求也不高,但是我出不去了,我现在没有办法独立了。所以我很痛苦。

    我没有办法独立,那就意味着我没有办法摆脱我爸妈的照顾,那我就要忍受他们给我带来了伤害。这对我来说,挺没劲的。

    我讨厌婚姻,其实说白了,是我讨厌家人。我觉得家人能给我带来的只有伤害,我想要远离的也是家人。因为家人在我这里就等同于伤害,我觉得只要我自己安安静静的去活着就可以了。

    我不希望去别人那里得到什么东西,但是我也希望别人不要来伤害我。就让我自己自生自灭,然后自己安安生生的去活着就可以了。

    这可能也是我一直以来比较排斥婚姻的理由。就是我不想去占别人的便宜,但是也不希望别人过来伤害我,我就想自己静静的。

    我觉得我现在已经厌恶一切的人际关系了。

    我理想的生活,就是我可以照顾好我自己。但是现在好像不能实现了,我总是处于一种比较无助的境况中,这一点其实让我更加的崩溃。

    因为我觉得不管是什么样的关系,都是付出和得到是同时的。你想要得到什么东西,那你需要思考清楚,你能够付出什么东西。那我觉得我拥有的东西本来就不多,我可能给不到别人什么,那我就自己安静静的,我也不奢求别人给我什么。

    憨厚说我是心如止水,我觉得我是万念俱灰。

    对这个世界,没有期待,没有希望,没有需求,就只是行尸走肉,干瘪的等着死亡来临。

    这几天倒没有很伤心,就好像对于我不能接受的事情已经有一些些麻木了。

    我记得,之前我问同事:“活着的意义是什么?”她跟我说:“美食呀。”

    但我对美食好像真的没有太大兴趣,但是我对美景的兴趣还是蛮大的,所以看世界这个执念超级强烈,可是我现在看不了了。

    我现在能走哪去呢?我现在连个楼梯我都上不去,活着的意义突然变得没有了。

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