暴躁中：拐杖就是我安全感的来源
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今天我纠结了很长时间，然后告诉了飘逸我起诉医院的事情了。
飘逸问了我一堆有的没的，我就不想告诉上进这个问题了。我觉得就借飘逸的嘴，传到上进的耳朵里就可以了。
我觉得应该对他们不会有啥影响，因为，钱应该是保险公司拿，我也没有走行政调解，所以应该对他们也没有什么影响，顶多就是挨顿吵吧。
他就问我为什么不让我上班。我说学校怕我自杀。然后他就问我是出现了什么症状。我就告诉他，我一直哭。
他就觉得我应该是抑郁了。他说：“有好多人比你还惨，为什么你就抑郁了？”
我说：“我有抑郁的前科呀，我之前就抑郁过，我现在再抑郁不是很正常？”
我觉得这次好像挺严重的，好像已经影响到精神了，就以前是很明显感觉到是心里憋屈，现在是明显感觉到精神不正常。
他说我应该出去玩一玩，旅旅游。
我说：“就我这个腿，我出门儿都打车的，还旅游？连个地铁都坐不好。”
火车最起码有残疾人的特殊服务，地铁又没有，还得自带轮椅。走多了还腿疼，走1000步现在腿就疼。拄拐的话3000步吧，但是反正走多了脚底板儿疼，我也不知道是为啥，就是疼。
现在比上学期还好一点，上学期最起码隔三差五还得催催我，让我上班。现在根本没有人理我。
上学期还得参加工作室，现在工作室也结束了。
但是我就是觉得憋屈，就是难受。
现在每天吃了睡睡了吃、看看书刷完手机、偶尔出去一圈、时不时看看病历就这么多，但是我就是觉得不对劲，我就是心里很难受，很难过，很过不去。
我出去就会拄拐，一个是怕走不远，一个是怕别人撞我。不拄拐我就没有安全感。我觉得拐杖就是我安全感的来源。
我就很害怕，我走着走着它疼了，所以我就必须要拄着拐杖出去。
然后我妈就觉得我装了，我觉得不是，我觉得是我心理上已经没有办法去舍弃那根拐杖了，就是没有拐杖在，我没有安全感，我觉得它随时会疼。
飘逸说我：“那么多人比你严重，人活的好好的，你咋就不能想开点？”
那我想不开呀，那我真想不开呀。
我才30多岁，我都成这样了。我以后我也不能出去玩了。那我活着有什么意思？虽然说现在学校他会养我一时吧，但他会养我一辈子吗？
我们新小区暖气那个事情不是暂停了吗？然后我的心里竟然有点空落落的。那个时候，我才知道其实维权维的不是权。维权的重点还是在发泄。
就是还是想要有个宣泄口，去抒发一下自己的情绪。好像重要的并不是这个结果，而是我要去宣泄了这样的一个过程。
我觉得他们他们的工作越来越多，压力越来越大。我现在舒舒服服的在家躺着，没有一点事干，然后我还不带劲。
我觉得还是可能心理有问题，还不是很轻。可能也是长这么大，活的都很憋屈。
好像从小到大就被教育：你要乖，你要听话，你要懂事，你要为别人去活。
感觉问题的根儿还是在我妈。我妈应该是把我小时候所有的自我给削掉了，因为她强势、暴躁，然后控制欲强，什么都要听她的。
敢有一点点忤逆她的意思，她就暴跳如雷，所以从小就我在我妈面前就有点儿战战兢兢。
长大了之后吧，她毕竟老了，所以也可能是我越来越不正常，我的心理问题越来越严重。
我觉得我如果从小被一个正常人养大的话，我的性格应该是没有以前那么乖，也没有现在这么的精神失常。
就我现在的暴躁，我觉得是病理性的，并不是性格本身带的就是憋屈压抑难受造成的。
我觉得我现在的状态就是，我好像特别需要去宣泄自己的难受，但是又好像没有口子，就很崩溃。
反正就是活的不开心，什么事情还是需要我去做。
一个傻，一个笨，一个信。
我爹的暴躁，也是病理性的，因为他脑子有毛病，往痴呆那方面去了。
然后我妈的暴躁，就是我觉得她一个是天生的，一个是心理有病。
我弟应该心理也有问题。但他的问题现在还属于没有爆发，没有向外宣泄。
也就是说，我的宣泄不是因为我自己本身性格造成的暴躁，而是我心里有问题造成的暴躁。
但是我不想吃药呀，胃疼实在是太难受了。而且我觉得你们精神科的药啊，真的是越来越精神失常。
我爹就是越来越傻了，有一天他带我去正二街。地图上明明写的都是正二街，他非要跟我说是正一街。指示牌还指示着右边的那条街是正一街，他非得说不是，我就给他解释了半天。
我跟他说了，我说这条路你直走往下你就到了。他不信，他非得要拐弯儿。
我说你走错了，你要回去，然后他就不信，他就非得要往下走。
你不知道说不听呀，我让他回去。
我说：“你这样走，你越走越远，越走越错。”
我觉得他现在就是有病，我也有病，我妈也有病。我们家三个有病。
我爹有病，还是因为他脑子有病。
我妈的有病，是因为她心理有病。
我有病，是因为他们都有病。
我以前觉得我抑郁最根本的原因是工作和家庭。现在工作那边停了，我还是抑郁。
我就觉得我抑郁的最根本原因还是在于家庭。
主要还是在我妈，就我爹现在也很磨人，我妈也很磨人。
我弟也很烦人，啥都弄不成。长那么大了，咋啥都不会呢？啥都得我去给他解决，他现在有事儿都不找我妈，他光找我。
但是，你说让我给你解决可以呀，那我让你怎么去做，你就怎么去做。他不听话。我让他首充100，非要给我两次分开充50，我那次太崩溃了，我觉得带不动。
今天我纠结了很长时间，然后告诉了飘逸我起诉医院的事情了。
飘逸问了我一堆有的没的，我就不想告诉上进这个问题了。我觉得就借飘逸的嘴，传到上进的耳朵里就可以了。
我觉得应该对他们不会有啥影响，因为，钱应该是保险公司拿，我也没有走行政调解，所以应该对他们也没有什么影响，顶多就是挨顿吵吧。
他就问我为什么不让我上班。我说学校怕我自杀。然后他就问我是出现了什么症状。我就告诉他，我一直哭。
他就觉得我应该是抑郁了。他说：“有好多人比你还惨，为什么你就抑郁了？”
我说：“我有抑郁的前科呀，我之前就抑郁过，我现在再抑郁不是很正常？”
我觉得这次好像挺严重的，好像已经影响到精神了，就以前是很明显感觉到是心里憋屈，现在是明显感觉到精神不正常。
他说我应该出去玩一玩，旅旅游。
我说：“就我这个腿，我出门儿都打车的，还旅游？连个地铁都坐不好。”
火车最起码有残疾人的特殊服务，地铁又没有，还得自带轮椅。走多了还腿疼，走1000步现在腿就疼。拄拐的话3000步吧，但是反正走多了脚底板儿疼，我也不知道是为啥，就是疼。
现在比上学期还好一点，上学期最起码隔三差五还得催催我，让我上班。现在根本没有人理我。
上学期还得参加工作室，现在工作室也结束了。
但是我就是觉得憋屈，就是难受。
现在每天吃了睡睡了吃、看看书刷完手机、偶尔出去一圈、时不时看看病历就这么多，但是我就是觉得不对劲，我就是心里很难受，很难过，很过不去。
我出去就会拄拐，一个是怕走不远，一个是怕别人撞我。不拄拐我就没有安全感。我觉得拐杖就是我安全感的来源。
我就很害怕，我走着走着它疼了，所以我就必须要拄着拐杖出去。
然后我妈就觉得我装了，我觉得不是，我觉得是我心理上已经没有办法去舍弃那根拐杖了，就是没有拐杖在，我没有安全感，我觉得它随时会疼。
飘逸说我：“那么多人比你严重，人活的好好的，你咋就不能想开点？”
那我想不开呀，那我真想不开呀。
我才30多岁，我都成这样了。我以后我也不能出去玩了。那我活着有什么意思？虽然说现在学校他会养我一时吧，但他会养我一辈子吗？
我们新小区暖气那个事情不是暂停了吗？然后我的心里竟然有点空落落的。那个时候，我才知道其实维权维的不是权。维权的重点还是在发泄。
就是还是想要有个宣泄口，去抒发一下自己的情绪。好像重要的并不是这个结果，而是我要去宣泄了这样的一个过程。
我觉得他们他们的工作越来越多，压力越来越大。我现在舒舒服服的在家躺着，没有一点事干，然后我还不带劲。
我觉得还是可能心理有问题，还不是很轻。可能也是长这么大，活的都很憋屈。
好像从小到大就被教育：你要乖，你要听话，你要懂事，你要为别人去活。
感觉问题的根儿还是在我妈。我妈应该是把我小时候所有的自我给削掉了，因为她强势、暴躁，然后控制欲强，什么都要听她的。
敢有一点点忤逆她的意思，她就暴跳如雷，所以从小就我在我妈面前就有点儿战战兢兢。
长大了之后吧，她毕竟老了，所以也可能是我越来越不正常，我的心理问题越来越严重。
我觉得我如果从小被一个正常人养大的话，我的性格应该是没有以前那么乖，也没有现在这么的精神失常。
就我现在的暴躁，我觉得是病理性的，并不是性格本身带的就是憋屈压抑难受造成的。
我觉得我现在的状态就是，我好像特别需要去宣泄自己的难受，但是又好像没有口子，就很崩溃。
反正就是活的不开心，什么事情还是需要我去做。
一个傻，一个笨，一个信。
我爹的暴躁，也是病理性的，因为他脑子有毛病，往痴呆那方面去了。
然后我妈的暴躁，就是我觉得她一个是天生的，一个是心理有病。
我弟应该心理也有问题。但他的问题现在还属于没有爆发，没有向外宣泄。
也就是说，我的宣泄不是因为我自己本身性格造成的暴躁，而是我心里有问题造成的暴躁。
但是我不想吃药呀，胃疼实在是太难受了。而且我觉得你们精神科的药啊，真的是越来越精神失常。
我爹就是越来越傻了，有一天他带我去正二街。地图上明明写的都是正二街，他非要跟我说是正一街。指示牌还指示着右边的那条街是正一街，他非得说不是，我就给他解释了半天。
我跟他说了，我说这条路你直走往下你就到了。他不信，他非得要拐弯儿。
我说你走错了，你要回去，然后他就不信，他就非得要往下走。
你不知道说不听呀，我让他回去。
我说：“你这样走，你越走越远，越走越错。”
我觉得他现在就是有病，我也有病，我妈也有病。我们家三个有病。
我爹有病，还是因为他脑子有病。
我妈的有病，是因为她心理有病。
我有病，是因为他们都有病。
我以前觉得我抑郁最根本的原因是工作和家庭。现在工作那边停了，我还是抑郁。
我就觉得我抑郁的最根本原因还是在于家庭。
主要还是在我妈，就我爹现在也很磨人，我妈也很磨人。
我弟也很烦人，啥都弄不成。长那么大了，咋啥都不会呢？啥都得我去给他解决，他现在有事儿都不找我妈，他光找我。
但是，你说让我给你解决可以呀，那我让你怎么去做，你就怎么去做。他不听话。我让他首充100，非要给我两次分开充50，我那次太崩溃了，我觉得带不动。